yo solia (i'am)
Aya por el 90' mas aya de no comprender mucho lo que me rodeaba, ya lo detestaba
mis frecuentes maneras de demostrarlo.. dañarme
bueno a esa edad no se podia hacer mas que unos golpes contra alguna muralla o algo similar
asi pasaron los años y detestaba aun mas al ir comprendiendo
se tornaba aun mas tedioso el ir en "etapas" y tener que completar cada una de ellas
yo me salte varias, es por eso que me impacientaba por encontrar algo que al menos me motivara
los años pasaban sin darme algo a cambio, y ya todo empezaba a tornarse algo trastornante
a eso se le sumaba mi "mala suerte" y las consecuencias de esto; odiar a todo aquel que se me atravesara..
asi mismo y las cosas no cambiaron mucho
solo aumentaban mis ganas de perforarme el cerebro (o al menos el dejar de sentir/pensar)
asumi un rol de "normal" haciendo cosas "normales"
bastante idiota de mi parte
me habia convertido en algo que detestaba, pero quizas era un poco mas facil
comenze a tomar (o hacer) malas decisiones, lo mas facil.. borrarme
asi unos meses hasta darme cuenta de lo estupido que era (a todo esto.. eso tuvo unas malas consecuencias; intoxicacion y muerte por 20 segundos)
de ahi en adelante comenzo la peor etapa quizas
sinceramente.. hubiera preferido una depresion a eso, pero cada uno tiene lo que merece (quizas)
era parecido a la inercia, pero odiando cada vez mas
a eso le sumo grandes descepciones despues de haber obtenido algo de "ganas" de estar bien
el "sentido" para mi era mas que lejano, simplemente deje de tenerlo a penas supe que vivia, ahora era aun peor
los dias grises realmente existen, yo vivia en uno
el tener una esperanza lo empeoraba todo, era torturante cada dia
despues de un tiempo decidi tener una "vida"
falsa.. lo sabia, pero suponia que era mejor a tener una asquerosamente real
paso el tiempo y nuevamente falle, y eso empeoro aun mas la situacion
me rendi, una millonesima de pastillas y hasta luego
para mi mala suerte, falle de nuevo (a esas alturas ya no creia ni en la suerte momentanea/instantanea)
ya no sabia si retrocedia o si estaba estancado en el mismo lugar
en verdad ya no importaba, la esperanza se iba y el placer de hacer sufrir aumentaba
asi bastante tiempo, mientras los demas vivian yo planeaba
un mal pasatiempo pero uno al fin y al cabo
tarde un tiempo en dejar eso, y tambien tuvo malas consecuencias
cargo con muertes y la mia propia
todo iba en descenso y asumia aquellas consecuencias
de vuelta en las malas deciciones y el no tener nada porque seguir hacia pensar nuevamente en "tentar mi suerte"
nuevamente una millonesima cantidad de pastillas y otros extras
solo logre una semana sin despertar, ya no valia nada, yo no era nada
ya no queria mirar, mis pies eran mi objeto mientras caminaba
4700 pasos cada dia mientras me consumia a cada momento
de nuevo las preguntas pasadas, de nuevo la falta de respuestas
no tarde en odiarme nuevamente, cosa que aun persiste
y asi.. todos los dias lo mismo
tediosa rutina auto-destructiva
ya era simplemente "asumir".. cosa que aun no logro acostumbrar
el futuro para mi no era un acto de optimismo, si no de resignacion
los dias grises seguian y mi calma ya se habia perdido ( o la poca que me quedaba )
y bueno.. se acabo y termino todo (al menos eso creia)
todo siguio con alguno que otro cambio (para nada felices)
despues de todo.. para que darse vueltas con lo mismo
si todo tiene el mismo e inevitable final
quizas no todo esta perdido, a pesar de haberme resignado al pasar por lo mismo muchas veces
ya no espero, ya no deseo porque ahi esta el peor error
lo mio ha sido lo mismo desde que logre comprender en que estaba metido
no desarmo la posibilidad de acabar con esto
pero si ha estado en mis manos.. no he sabido manejarlo (supongo)
o quizas sea solo mala suerte
quizas..
