Esta sera la ultima vez que escriba algo como esto
y se, que quizas déjo muchas cosas atras, unas mas importantes que otras obviamente
pero, si es por despedir algo, he de hacerlo como mejor se
bueno, entiendo por "recuerdos" como algo que quizas lastima, duele, etc, pero solo es eso, un recuerdo, una sensacion, pero si llega a ser algo "practico", cambia un poco el asunto
y si, quizas puedo lidiar con muchas cosas, pero hay ciertas ocaciones que soy absolutamente intolerante
y aunque se me desaga el mundo y mi vida en general, no doy pie atras
considerenme estupido por la poca capacidad de perdonar, aunque esten arrepentidos
hay errores que simplemente no caben en mi, y de esos precisamente es cuando me encargo de irme lo mas lejos que pueda llegar, fuera de todo y de todos, incluso de mi mismo
se me va el alma, nuevamente, y quizas podria haber sido mucho mas de lo que quizas "alcanzo" a ser
y bueno, no creo en tiempos ni menos en espacios, todo se traduce a unas cuantas ecuaciones psicologicas, bastantes torturantes por cierto
podria haber hecho muchas cosas, borrarme, cortarme, golpearme, etc
pero saben?, hoy no es un dia para eso
quizas no pueda hacerme el desentendido a lo que siento, pero por lo otro, es una gran avance (o al menos uno no tan auto-destructivo)
desearia caminar, pero ya es muy tarde, desearia empaparme hasta que las gotas caigan incesantemente desde mi pelo, sentir la humedad calando el cuerpo, esa suave pero a la vez agresiva anestesia general, confundir en mi rostro agua dulce y otra salada llegando a mis labios, agarrando con ambas manos mi rostro, con las palmas en los ojos apretando y resfregando con fuerza
pero saben?, hoy no es dia para eso, y a pesar de "necesitar", puedo perderlo, y no se cuanto me dure la "fortaleza", quizas solo un par de horas, pero ya no arriesgare mi persona a sufrir consecuencias de decisiones no tomadas a tiempo
no tengo algo que ocultar, pero si hay personas que me ocultan demasiadas cosas
y para ser el causante de una destruccion, no hay que ser precisamente una persona mala
se puede ser mucho peor no tomandole el peso a ciertas situaciones, despues algo llamado "conciencia" te pasa la cuenta
no tengo animos de sentirme mal, pero algo de eso tengo
no tengo animos de sentirme bien, pero quizas me forzare a estarlo
no pretendo absolutamente nada, y quizas esto no se entienda, quizas si lo leo nuevamente ni yo lo pueda comprender, pero al caso.. es lo de menos
ire a refujiarme en algo tan ficticio como las promesas nunca cumplidas, algo tan absurdo como el "creer" en alguien
algo tan detestable como mi mismo, algo tan triste como perder la esperanza y con eso una persona
insito, hoy no es tiempo para eso, y esto se hace cada vez mas contradictorio
pero vamos, personas realmente cuerdas terminaron quemadas, y yo me quemare en mi propio infierno personal, donde aunque todo este a favor, esa capa de destruccion pasada no deja pasar absolutamente nada
no hay soles, ni lunas para acompañar, no hay agua para refrescarse ni tontos sueños de vida
quizas no hay nada, un profundo espesor de nada, un silencio intenso, casi ensordecedor, un aire frio, lleno de ideas para hacerlo aun peor
y quizas si y quizas no, quizas no logro comprender bien, o quizas detesto muy rapido ciertas cosas
pero como dije antes, hay cosas con las cuales prefiero no enfrentarme, llamenme cobarde, y si, lo soy, y lo seguire siendo, porque aun me quedan muchas cosas por las cuales desepcionarme, y quien se las da de "valiente" y darle un punto de inicio a esas situaciones poco comodas, terminan muriendo en el intento
huire, tan lejos que ni mi sombra podra encontrarme, donde mis ojos no puedan verme
donde mis sentimientos se pierdan en nada, y en nada acabaran por destruirse
este es el final de un final que deberia haber acabado hace mucho
hoy me despido de mi vida, y espero comenzar una bastante mejor
si no puedo hacerlo, bueno..
al menos lo intente.
Sería, muchas gracias.
