Hay dias en que los recuerdos simplemente no aparecen
pero otros, (como hoy) hacen que recurra a mi vieja carpeta de Hits cortavenas al cual no me gusta recurrir muy amenudo, desempolvando fotos, detalles, videos y cuanta cosa exista dando vueltas. A veces pienso que es algo masoquista, otras que es un camino inevitable que debo tomar cada cierto tiempo, quizas en algun momento no medi las consecuencias, provocando muchos errores que hoy en dia aun (obligatoriamente) tengo que recordarlos. No me gusta, hablo en serio, como todos, pase por la etapa en la que hasta las canciones mas repudiables tenian un sentido (tragico, obviamente), provocando noches funestas, ojos ardidos, dolores de pecho y todas esas cosas (quizas mi etapa fue algo mas prolongada y dañina), hoy.. bueno, como dije, a veces me es inevitable revolver esos sentimientos ahogadores, hoy (precisamente), en la busqueda mensual de objetos o archivos basura para eliminar, encontre cosas que realmente hubiera preferido que desaparecieran en una explosion junto con mi computador, ni modo, se reabria el ciclo maldito.
Para mi mala suerte, la reorganizacion de mi pieza, una luz tenue junto al escritorio y todo lo mencionado antes, desato una catastrofe interna que perfectamente se pudo haber transformado en tumor cerebral, a eso se le suman algunos factores que me han provocado problemas ultimamente, adios, no pude salir de ese pasillo lleno de puertas, abria una, "malditos recuerdos", abria otra, "malditos recuerdos", y asi, muchas horas..
Mis pulmones clamaban piedad, lo siento, y si hubiera tenido alcohol a la mano quizas hasta en un coma etilico podria haber quedado, para mi suerte (ajam, suerte) no tenia, mi amigo inutilmente (no digo que sea inutil, al contrario, solo que mi estado ya no recibia mensaje alguno) me daba consejos, pero.. y si los siguiera?, uff.. no lo se realmente, al menos tengo una opcion muy clara (que obviamente no es la que quisiera), pero provocaria (casi 100% seguro) un desastre absoluto, quizas el panico me consumio antes de alcanzar a razonar cosa alguna, no lo se..
Tristeza, si, eso es lo que siento, por primera vez se lo que siento realmente, mi rostro no lo puedo disimular, mi sonrisa por default me dalata aun mas, estoy hablando mas bajo, indica que voy derecho a la introversion, sueños casi reales hacen que el despertar sea algo muy muy amargo, en otro momento estaria planeando quizas que cosa, ahora.. bueno, solo me alcanza para escribir.
El termino "patetico" varias veces me lo he auto-adjudicado, quizas en otra ocacion similar, tambien lo hubiera hecho, porque (aunque suene extraño) siempre he tenido el pensamiento de que, ser frio, no sentir, calcular hasta los pasos es mi mejor opcion, de hecho hace unos dias, ni siquiera me podia llamar "persona", practicamente no hacia nada sin que algo lo ameritara, si no tenia que mover los brazos durante horas, simplemente no lo hacia, punto, llegue al punto en que practicamente nada me podia conmover (y eso que tuve GRANDES razones como para hacerlo), pero ahora, en esta posicion, me doy cuenta de que si, necesito sentir algo, sea lo que sea, y me encantaria poder entregar todo lo bueno (si, existen cosas buenas) que tengo, y es ahi donde me parte un rayo (eso es obvio, no necesito explicarlo), y no puedo hacer nada, esperar?, esperar que.. absolutamente nada, "la esperanza de.." no.. o no se en verdad, la esperanza me ha jugado malas pasadas, entonces.. que?
quizas por temor no hago nada, temor a terminar apagando la pequeña luz de esperanza que no he querido dejar.
Ojala pasara lo que soñé, pero se que las opciones son pocas (por no decir nulas).
No entiendo como me puede afectar tanto en verdad, en otra situacion siemplemente hubiera dicho "ok, adios" y fin.. seguia adelante y por nada del mundo miraba atras, pero ahora.. (tampoco es necesario que lo explique)
Realmente creo que necesito ayuda, (muchos tipos de ayuda), para saber que hacer, para saber que pasara, para saber que pasa en verdad, para entender si esta todo hecho, o si faltan muchas cosas por hacer, para entender si solo soy muy obstinado, o realmente provoco un vacio enorme que no puedo tapar con nada.
Estoy mal, lo se y lo comprendo, no quisiera seguir matando lo poco y nada que tengo para poder ser feliz, pero no se como arreglarlo, y tampoco tengo una orientacion que me fije el camino a seguir.
Ojala esto se entendiera como.. "un llamado" mas que algo patetico que simplemente escribi (como otras cosas que si lo son), Tengo todo el pack de herramientas para poder construir una historia fantastica con finales felices y finales alternativos (pero igual de felices), pero no tengo la maleta donde resguardar todo eso, lo que me falta, lo que necesito, lo que me quita el sueño, lo que me pone idiota, lo que me pone triste, lo que me pone inquieto, lo que hace que mi vida no sea mas que una escalera cuesta abajo, lo que me falta..
simplemente es una persona.. solo una persona..
