mis dias

he amado, he llorado, he besado, me he entregado, he sido malo y hasta cruel sin pensar en creer
en otra mujer, en este mundo, pense que como hombre iba ya a tener bastantes
no mas miedos, no mas mujeres en mis llantos, no mas sueños destrozados
no mas dias sin amar, no mas sentirme atrapado, vivir sin aire
pero mi plan ha cambiado, he perdido el control
he tomado, he bailado, he caido, he gritado
me han marcado y hasta he olvidado como amar a una mujer
estancando emociones, ciego por mil razones
evitando el contacto, por fin te he encontrado, el viaje ha terminado
con destino entre tus brazos
mias dias los que me quedan, quiero que me los des para amarte
quiero que me los des para amarte, la vida entera
quiero envejeserla, quiero dartela a ti.
quien quiere andar por la tierra pudiendo volar y volar
asi escalar cualquier montaña, atravesar cualquier mar
amar es encontrar el paraiso en el que todo ser humano siempre quiso entrar
y hoy en un bar, te busco, te encuentro, me atrapas, te miro atento
eres libre como yo y asi lo siento, me das tu aura, seguimos tu y yo
centro muy dentro, me hablas de tu pasion
no de un futuro hechado en un sillon, viendo la television
yo te hablo de sueños, tambien de defectos
hablo de darte media noche en un mundo perfecto
puedo quedarme a tu lado y en ti bien enrredado
en el despertador de un lunes o en la cama de un sabado
puedo compartir sueños besos, cama y deseos
no habra mas miedos, ni celos, ni juegos de egos
me pego a ti como un iman, mis dias ya se a donde van
recuerdos negros ya no volveran, no se repetiran, tu estas aqui y eres mi guia
y ahora por fin pegado a ti, asi quiero pasar mis dias.
ahora se que tu eres el destino de mi suerte
feliz de encontrarte, impaciente por tocarte
yo tambien quiero ser, tu sudor, tu bigor
tu noche y los dos morir abrazados haciendo el amor
no quiero comer, ni beber, ni respirar
solo quiero acostarme sin pensar en que te puedas borrar
mis dias los que me quedan, quiero que me los des para amarte, quiero que me los des para amarte
la vida entera..

estados

hay cosas que se van pero cosas que vienen
cosas que se encuentran y otras cosas que se pierden
recuerdos que deseas encerrar en el olvido
la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido y no paras de llorar, todo es sufrimiento
porque todo pasa siempre en el peor momento
tus lagrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas de las que ya no queda nada
y sientes como el corazon se rompe en trozos, la oscuridad te acompaña y es como sentirse solo
vacio por dentro y sin fuerzas para sonreir, estas triste pero intentas fingir que eres feliz
triste por un adios, que no quiere irse, dentro de mi la tristeza no desea extingirse
a veces queda la esperanza, queda aquel quizas
te preguntas el porque de lo que jamas comprenderas.

ahi en..

dentro de lo que me respecta, puedo ser integramente ideal
no como esos absurdos cuentos infantiles, un "principe azul" es un concepto bastante lejano
pero, puedo entregar mi vida entera, cambiar todo lo que alguna vez soli ser
puedo concentrarme para borrar esas indeseadas siluetas, esas que marcan los pasos de los dias
puedo admirar un rayo del sol, sin importar que lo deteste
y sin mirar atras puedo seguir avanzando, cuidando el paso para no caer
cerrar viejas heridas, para darle un buen hogar a todas estas nuevas sensaciones
y si llegara a fallar en algo, tengo toda una vida por delante para solucionarlo
tengo miles de maneras con las cuales crear un dia perfecto, aunque el resto de la semana no lo fuera tanto
y ahi en esos pasadisos algo escondidos en mi, puedo ser tierno, amable, preocupado, enamorado
es un buen momento para prender las luces y salir para siempre de ese lugar que me mantuvo cautivo muchos años
puedo planear un futuro, lleno de risas y momentos inolvidables, medias lunas y una cama acojedora
divisar mas aya de lo que puede llegar la vision, simplemente volando hacia aya
pero, un camino asi, no seria nada, sin tu compañia
deseas venir conmigo?
el viaje no tiene costo, solo tu amor..

un pasado, un presente

pasado:

quizas para muchos, solo sean estupidas paranoias
en mi son cargas, las que me quiebran una y otra vez, intentando destruir sin piedad lo unico bueno que tengo, la esperanza
lidiar con sombras que te acechan en cada esquina de reflexion, ojos luminosos atentos a cualquier descuido
respirar y sentir el dolor como si fueran espinas punzantes por tu garganta, tragarlas es la unica opcion
y todo va tras de otra amarga sorpresa, el destino fue forjado con la maldita intencion de poder reir al ver mis rojas lagrimas, la angustia carcome dia a dia, noche tras noche intentando enloquecerme, perder la razon y darle termino a este maldito juego
las respuestas no van mas aya de la frustracion y el aumnentado sufrimiento
no es facil darse cuenta lo injusto que puede ser todo, ser un conejillo de indias, un experimento de quien sabe que puto ser "divino"
quien haya escrito mi destino es un bastardo, no le basto intentar enloquecerme y darme desepciones una tras otra, si no que la opcion de "terminar" no esta disponible, lo intente, mas de una vez, y aqui estoy, conteniendo las ganas de buscar el edificio mas alto y lanzarme, disfrutaria enormemente los 10 ultimos segundos, seria feliz, el tiempo se detendria en el ultimo segundo y me haria un resumen de mi vida, reiria, ya no hay vuelta atras
es el final de la tragica y complicada pagina de este ser, vi mas aya de lo que la gente puede ver, y ese fue quizas el peor error, pero ya escribi este final y a un segundo de terminar con estos desgastantes recuerdos, vuelvo al presente..


presente:

Hoy desperte, abri mis ventanas y vi el dia nublado, frio.. de esos que me encantan
no pude evitar pensarte, es mas presente que respirar
nuevamente me recoste en mi cama, cerre los ojos y pude verte frente a mi, con tu sonrisa, tus ojos, tu cuerpo, solo me deje llevar y anduve volando varios minutos fuera de mi
nuevamente en mi conciencia, con los pies puestos sobre el frio suelo de mi habitacion, mire el recurrido espejo, en una esquina del, una fotografia de mi enamorada, camila
y asi, despues de unos minutos sintiendo cosas extrañas en el estomago, fijo mi vista en mi rostro, y no logro disimular una estupida sonrisa, pero todo esta bien
desordeno mi pelo, intento abrir los ojos lo mas posible, y prendo el computador
algo ansioso, espero a hablar con ella, mientras tanto preparo mi rutinaria comida "mañanera", café y huevos
asi transcurren las horas, te amos van, te amos vienen, planes, sonrisas, algunos celos, mas sonrisas y asi
en la noche, direccion: living, horas y horas hablando, de a momentos no siento parte del rostro (y una mano), pero en esos momentos soy inmensamente feliz, mi corazon pide urgente mas espacio para almacenar tantas emociones, tantos sentimientos
la vida sonrie, la vida se disfruta, la disfruto!
vuelvo a mi cama, no logro conciliar el sueño sin antes pensar nuevamente en ella, en su calidez, en.. "eso", no se que es, pero.. cuando estoy con ella, puede tocarme sin siquiera moverse, puede hablarme sin abrir sus labios, logra magicamente captar toda mi atencion en su persona, no ver mas aya de sus preciosos ojos, y no oir nada mas que sus dulces palabras, las recibo como leves susurros, logran instantaneamente hacerme olvidar que existo, solo existe ella, simplemente ella
logro conciliar el sueño, para nuevamente reencontrarme con ella ahi
nuevamente despierto y asi pasan mis dias, los cuales quiero compartirlos junto a ella
vivir cada momento, sentir como late mi corazon junto al de ella, ser un solo ser sin importar la distancia, hacer valer las amargas rutinas en unos cuantos minutos, olvidar el tiempo y simplemente ser
llegar mas alto que nuestros propios deseos y hacer realidad nuestros sueños a cada minuto que pasa
es asi, mi nueva vida, mis ganas, mis risas, mis fuerzas, mis alegrias, todo.. absolutamente todo se resume a ella, camila.

=(

aaaaaaagh! estoy demasiado preocupado por ti
necesito saber que estas bien
porfavor porfavor tienes que mejorar pronto, porfavor
porfavor...

algo extraño. extasis

me habia dado mil vueltas por aquel mismo lugar, el mismo que odie y aun odio
maldito callejon obscuro, las luces eran un lujo inalcanzable ahi
la costumbre de aquello era otra parte mas de toda esa tortura, esa que no te lastima el cuerpo
a veces lo lastimaban, pero era lo de menos
y si, los seres "divinos" eran putos magnates de la inconsecuencia (la mia propia)
años y mas años, de un total de 19, 19
y si pense que todo estaba perdido, hoy me doy el lujo de saber que no es asi
tengo miles de focos iluminandome, mas otros de respuesto
podria despreocuparme de todo, y aun asi estaria con esa calma agradable, sin temor
no sé en que preciso momento deje de caer
hoy estoy cada vez mas cerca de esa ansiada salida, no importaria mucho si no estuvieras tu esperandome, acompañandome
es que todo lo bueno se resume a ti, a nada mas que a ti
no tengo tiempo para caer, estoy demasiado ocupado sintiendome bien
lo que sí, hay momentos en que algunos recuerdos vuelven e inevitablemente me ponen muy abajo
esos son los momentos que te necesito mas, no tardara mas de unos minutos
no estoy corriendo por un campo lleno de flores y pasto verde, camino junto a ti en un dia nublado y frio, esos que me encantan desde siempre
mi soledad transforma el temor en algo extraño, como si fuera un extasis permanente
cuando puedo abrazarte y sentir tu calor
cuando puedo mirarte y saber que eres real
si hablara de sueños, quizas tuve muchos, pero el mas importante, por el cual me di las fuerzas para soportar, hoy es algo realizado
estoy contigo.

delirios de un hombre insano

“Locura... si, eso es lo que dicen que me rodea, eso es lo que siento que me ahoga... fumo un cigarro, fumo otro, fumo mil... no me detengo, no se quien soy, no se donde estoy, no se a donde iré, ni siquiera se si estoy, si existo o soy un sueño, pero que mas da, que mas importa.. a quien le importa, no me importo yo, no le importo a nadie, la vida es asqueante... loco, loco estoy por estar loco, o está mas loco el que dice que estoy loco por pensar que no es loco y que el loco soy yo y no el... rayos y a quien rayos le importa un loco que solo escribe y dice locuras, incoherencias, sin ciencia, sin sabiduría y por cierto, que es eso de sabiduría?, no se, dicen que es ser sabio, saber cosas, pero yo se cosas y no me dicen sabio, me dicen loco, orate... no se, o mas bien si se pero no quiero saber porque sabiendo se mas de lo que no se y después se mucho de lo que no sabia antes, mejor fumo otro cigarrillo... puf, ya se termino, otro más entonces?... siiiii, otro más...en fin, donde estaba? Ah si ya se... o no?... que mas da, sigo aquí, encerrado como un simple loco que escribe y dice locuras... bla bla bla bla bla bla bla bla ... para colmo, el calor es asfixiante en este hueco de loco, sudo como loco, huelo como loco, vaya, soy un loco, jajajaja, que loco... que fastidio, de que hablar, de que no hablar, de que, de que, de que... aaah, si, yo tenia un gran amor, pero la asesiné y devore su carne con una sabrosa botella de vino... siiii, ella me humilló y yo me vengué... tenía que joderla por encima o por debajo por la izquierda o por la derecha y esa fue la mejor forma... después de ahí dijeron que estaba loco... pero no se a veces creo que es una pesadilla loca que me da por soñar en las noches... y por cierto, de noche a veces alguien viene a visitarme y se queda largas horas y me escucha pero nunca dice nada, nunca critica, nunca opina, solo se sienta ahí con su rostro pálido y sus profundos ojos y me mira sin cesar y yo solo le cuento y el luego el sólo se va y regresa otro día y no se quien es pero me hace compañía, compañía que mas nadie me da, compañía que a lo mejor no necesito váyanse al infierno todos, yo no soy un loco, locos son ustedes y si no... no se solo púdranse o mejor déjenme disfrutar de su sangre derramándose sobre mis manos...eh?... yo no dije eso, no se, no recuerdo, si recuerdo no recuerdo, si no si no no no no... un cigarro, si, eso un cigarro... recuerdo el amor, si lo recuerdo, lo tuve, lo sentí, lo amé, hubiera muerto por él pero mas bien el murió por mi, porque yo me di el gusto de asesinarlo... y bueno por eso y porque dicen que estoy loco los que dicen no estar locos, es que yo estoy aquí escribiendo como loco, encerrado como loco, apestando como loco, hablando como loco con uno que viene en las noches y no dice nada y que solo me mira y luego se va y así transcurre la vida de un loco encerrado como loco...”

la muñeca de cristal y su principe oscuro

Él:

Mi dulce amante, mi muñequita de cristal, hoy llega mi fin y que mejor lugar para mi muerte, que el cobijo de tus tiernos y suaves brazos, cerca de tu cálido pecho donde tantas veces se perdió mi boca, justo como hoy se pierde mi vida y te abandono.
Quisiera llevarte conmigo para no quedarme sólo, pero no puedo ser egoísta, cada fibra de mi te ama inmensamente y mi deseo es que sigas tu vida.
Ya comienzo a sentir el frío... abrázame fuerte muñequita de cristal, quiero quedarme dormido aquí.
Por favor, dame un ultimo beso antes que mi alma se apague y ya no te pueda sentir nunca más...

Ella:

Mi dulce príncipe oscuro, eres la energía que mueve mi vida y hoy estás aquí, agonizante entre mis brazos.
Te siento débil, frió, triste.
Tu boca apenas logra susurrarme algunas palabras.
Siento que te desvaneces, que tu alma esta a punto de irse y la verdad, quiero que la mía parta junto con ella, no creo poder soportar esta tristeza, esta ausencia de tu ser.
Sé que vivirás en mi recuerdo aunque tu presencia física se extinga en este instante, pero tengo miedo, tengo dudas, no sé si lo resista.
Lo único que sé, es que me diste la vida y ahora quisiera perderla junto contigo, no quiero estar sin ti.

UCI

Bueno, yo y mi mala suerte (y extrañesas) nuevamente
dia martes, dia extraño, me sentia con animo un poco mayor a una galleta Triton
un poco mas abajo de mis pies iba mi autoestima y asi.. me comi la triton
en lo unico que podia pensar con claridad era en aquella niña llamada camila
ella.. que con su voz sencillamente me manda a viajar pasado el EX-planeta pluton, incluso mas aya
mientras mi mente flotaba por aya, mi cuerpo se sentia con un peso equivalente a 10 pepos extra (quizas no es tanto considerando mi peso, al menos en ese momento era demasiado)
la peor opcion del dia fue salir en busca de otra maldita parte del maldito notebook
eso termino por destruir las pocas fuerzas que me quedaban
asi, mientras moria en desanimo, me recuperaba a base de camila y palabras que terminaban en "pi"
(sipi, nopi, seguropi, etc)
estaba en eso hasta que camila se tuvo que ausentar, de ahi en adelante todo es mas denso que la maldita neblina mañanera (por lo que recuerdo de las lejanas mañanas)
ya casi no podia moverme, no tenia fuerzas para hacer nada
me despedi lo mas rapido posible y apague el pc
recuerdo haberme parado tambaleandome, y luego caer como un vil saco de papas al piso
aparte de pegarme en pleno mate, no podia moverme, como pude me arrastre hasta mi puerta y de ahi ya no pude moverme mas
hubiera sido genial desmayarme, pero mi mala suerte me acompaña cuando menos la necesito, asi que conciente intente llamar a alguien, pero pude balbusear intentos de palabras y ahi quede
mas menos 1 hora hasta que se dieron cuenta de que pepo estaba tirado en el piso
por primera vez sentia felicidad de que mi familia se diera cuenta de que existo
bueno, entre varios me tomaron y me llevaron al hospital
aya, preguntaron que que diablos tenia, la respuesta fue "nada, no se mueve"
ahi la persona que atendia dejo su patetico atender y llamo rapidamente a unos pobres diablos vestidos con delantal blanco (pense, mierda, directo al manicomio, luego rei ((ese rei.. fue interno, no podia mover la cara en ese momento))
con especial "delicadeza" me tiraron en una camilla, me llevaron por un pabellon mas frio que mi instinto de buena persona, no acababa nunca, asensor, pabellon frio y al fin me metieron en una sala
ahi mejoro la calefaccion, de nuevo "suavemente" me tiraron a una cama (por dios que cosa mas incomoda, hubiera preferido el piso)
ahi, con un foco enorme dejandome ciego a lo unico que atinaba y que podia hacer en ese momento era a cerrar los ojos, cuando lo hice recorde a camila, ella arreglandose su pelo, dentro de toda esa asquerosa sensacion de no poder moverme me senti bien
-un pinchazo me desperto del sueño-
les hubiera gritado, pero no podia hacerlo
poco a poco me costaba respirar, entre en una desesperacion poco comparable a algo, y como no podia moverme me desperaba aun mas
ya casi no podia hacerlo, y ahi senti los ojos empapados (pense: mierda, porque lloras?, tarde mas menos 2 segundos en responderme: es obvio, estoy muriendo y no puedo hacer nada)
estuve unos momentos sin poder respirar hasta que me pusieron una mascarilla, ohhh dios, senti como se me llenaban los pulmones de un aire extremadamente frio, pero era genial
ahi me conectaron unos cablecitos de mierda, pero no sentia nada, solo el aire frio
escuchaba a varios doctores hablando cosas que no entendia, terminos idiotas que como paciente uno esta destinado a decir "aaaaah" (ni eso podia hacer, sentia frustracion)
asi que, nuevamente cerre los ojos y nuevamente camila llego volando a mi mente, ahora eran sus besos, volvia a sentirme mejor
en eso estaba y me empeze a marear mas y mas hasta que me fui a negro
supongo que habre dormido varias horas, ya que cuando desperte eran las 4 pm del dia miercoles, podia moverme, pero poco, aun tenia cablecitos weones en mi cuerpo
al rato llego una enfermera y me hizo unas preguntas, que si hacia cosas muy pesadas en el dia, dormia poco o no descansaba lo suficiente
le dije que en verdad no, que no hacia nada pesado, que quizas dormia poco y que probablemente no descansaba lo suficiente
me dijo que en realidad no tenia nada, pero lo que me habia pasado podia deberse al "stress"
que a veces pasaba eso, aunque lo mio fue algo extremo
me dijo que me inyectaron una no se que wea, no pude recordarlo por mas de 5 segundos creo
y ahi dije "aaaaah"
me mantuvieron unas horas mas en observacion y alrededor de las 10:00 am me dieron de alta
hey! estaba desnudo, con una bata que dejaba mi trasero al aire y me cohibi un poco, pero bueno, era lo de menos (pense)
me vesti, arregle mi pelo y me vine a casa, iba a prender el computador pero mi hna me miro con una cara poco amable, asi que me acoste
mientras se calentaba la cama pensaba en camila y mas camila
me dormi pensando en ella y tuve unos dulces sueños
hoy, otro dia y escribo esto, necesito una dosis de mi camila personal, es la unica que me cura de todas las cosas extrañas y tontas que me pasan
necesito uno de sus besos y darle otros yo en su hermosa guata
estar con ella abrazados mientras mi pieza vuela por encima de la cuidad esquivando todos los problemas e incomprensiones diarias
y asi, pepo y camila se aman, como en los cuentos mas ñoños
soy feliz.

ideas para una idea

y yo seguia caminando sin mirar mas aya de unos 30 cm. delante de mi
era habitual, pues nada de mi alrededor era tan llamativo como para levantar mi vista
miles de pasos a diario, siempre igual por los mismos recorridos
hasta que tropeze con lo que seria mi mayor de las suertes
una persona, una niña que por nombre tenia "camila"
deslumbrante, casi magica, por momentos crei que soñaba
pero sus calidos besos me devolvian a la realidad, ahora una feliz realidad
ella solia jugar con su pelo, mirarse en todo lo que diera reflejo y escondia su vista de mi
a ratos una pequeña niña juguetona, a otros una adolescente que me dejaba sin habla
la admire por ser ella, que persona mas genial (me repetia a mi mismo)
no dejaba de sorprenderme como podia reunir tantas cosas al mismo tiempo
eso la hacia unica, me hacia unico
miles de sensaciones nuevas, miles de sueños hechos realidad
todo se basaba en ella y nada mas
culpable de cambiar mi vida de una forma que jamas crei posible
es que ella, incomparable a cualquier otra persona
la mas hermosa, la que amo
vivo en freneticas ideas, todas basadas en algo imaginariamente real
como una gran pelicula de amor, de esas que las mamas ven una y otra vez y lloran en todas las ocaciones
es que ella es todo, absolutamente todo
quien me hace ser pateticamente tierno, lleno de corazones suspendidos a mi alrededor
viajando en mi nube personal directamente a ella, todos los dias, todos los segundos
si ser feliz tuviera un nombre ese seria "camila"
para mi lo es y lo seguira siendo
en este momento la espero, tambien cuento los minutos para volver a pasar todo lo descrito nuevamente a su lado
es que con ella soy una persona, antes odiaba la idea, hoy me encanta
estas son unas cuantas ideas para crear otra y otra de como ser feliz junto a alguien
y en resumen: te amo

Quisiera

Quisiera volar como el viento que sopla.
Quisiera un par de alas que me llevaran al infinito, donde nadie ha ido.
Quisiera tener la sabiduría de mil almas.
Quisiera ver que hay más allá de lo que no me está permitido ver.
Pero no puedo, nada de esas cosas puedo tener.
Sólo soy un simple mortal que recorre los tortuosos caminos de esta funesta vida, la cual me ahoga en una desesperación incesante.
Soy como una barca sin rumbo, navegando en un mar desconocido, lleno de tempestades y penurias.
Mi destino está dentro de esa barca que no parece tener puerto donde atracar.
Días y noches se me hacen indistinguibles el uno del otro.
La tristeza es tal, que me acompaña y amarga incluso en sueños.
La rutina me consume, las ilusiones se me escapan, la vida me ahoga.
Tal vez mañana sea distinto, tal vez mañana me abandonen las sombras y me cobije la luz.
Pero mientras, sigo siendo un simple mortal envuelto en oscuridad.

omfg!

nada de miles de palabras ni estupideces parecidas
soy feliz!

1987

y si tuviera la capacidad de desconectarme, un boton de "reset"
no se que pasa, en verdad no lo se
algo de lo que me he dado cuenta si, estoy menos tolerante
y quizas eso juegue muy en mi contra, lo sé
pero mas aya de eso, creo que es la "necesidad" de tenerte conmigo
y si, hablo de ti camila
yo, un estupido por naturaleza, que ha cometido demasiados errores en su vida, un tipo que odia a casi todos, que toda su vida habia sufrido por el simple hecho de estar vivo
que el dolor era mucho mas que unas cuantas horas sintiendose mal
sufrir, sentir que cada segundo es tan torturante hasta el punto de querer morir, fuera de la forma que sea
sentirse muerto y tener que lidiar con la asquerosa vida cotidiana y rutinaria
y un sin fin de cosas, otras no las escribo porque aun no se que son especificamente
soy un tipo con temores, y que me afectan demasiado las cosas aunque demuestre lo contrario
y por eso es que escribo esto
quizas escribir sea lo mejor que hago
y esta situacion ya casi no puedo soportarla
me ha costado mucho esperar, y como dije una vez.. "aunque quiera o desee mucho algo, si llego al limite simplemente me alejo, aunque sufra de por vida por eso"
lo unico que quiero es estar contigo sabes?
pero creo estar llegando al limite, ya casi no puedo soportarlo
e intento no desesperarme por eso, pero dia que pasa dia que siento mas celos
no quiero perderte, no quiero alejarme
te necesito, y aunque me aterra decirlo.. es verdad
es que eres lo mejor que me podria haber pasado, eres simplemente genial
pero yo ya no puedo seguir esperando, en verdad me es muy dificil
es que camila se ha convertido en lo mas importante para pepo
te amo niña, y no quiero que seas un recuerdo
gracias por todo y espero seguir dandote las gracias por otras cosas mas
alguien que te ama, alguien que te admira y que por sobre todo
que busca que estes bien
pepo moriria sin ti, pero pepo es tan estupido que no logra soportar tanto tiempo esperando
date prisa o dime "mejor no"
no quiero que con el pasar de los dias siga creciendo mas y mas lo que siento por ti si es que al final no podre estar contigo
porfavor date prisa
porfavor..

y donde estan?

pero cuando necesito nunca obtengo
y cometiendo el mismo error de siempre; esperando
no tengo derecho alguno a esperar nada de nadie
pero cuando estoy mal pasan mas lentas las horas y todo asi se torna algo desesperante
quisiera que no me hicieran reir, ni me regalaran cosas ni nada por el estilo
un "que te pasa, estas bien?" quizas seria mejor
me canso de estar mal y aun asi esforzarme por hacer sentir mejor a quienes quiero
me cansa tambien el esperar lo mismo, se que "dar sin esperar recibir" es uno de los mas sabios consejos
pero no hubiera estado mal recibirlo al menos en todos estos años
quizas es mucho esperar que me compredan, hay veces que ni yo mismo puedo hacerlo
pero ahi van los detalles, esos que nadie logra entender
y no puedo andar con un cartel pegado diciendo o anunciando las cosas
desearia que al menos comprendieran que cuando mas necesito, menos preocupacion persivo
no se trata de tenerme sobre un altar preguntandome que pueden hacer al respecto
pero de verdad cansa, cansa demasiado el tener que dejar siempre de lado mis cosas para poder ser siempre ese apoyo que necesitan
quien se de por aludido, aya ellos
me encantaria desconectarme 5 minutos de todas las cosas que siento
o al menos 5 minutos de alguien preocupandose por mi
porque todos tienen alguien que se preocupa por ellos, y no solo "para hacer sentirlo mejor"
si no de una forma verdadera, lo otro es mera cortecia
cuando todo esta mal, todos desaparecen
cuando rio y estoy bien, miles al lado diciendo que en todas estaran ahi
quisiera sentir que cuando todo se me derrumba hay alguien intentando al menos dejar algunos ladrillos en pie
no espero que me solucionen la vida, esa es tarea propia
pero, a pesar de que mi soledad me encanta, hay momentos que llega otra y la detesto con mi alma
y es ahi cuando estoy mas solo, cada uno con lo suyo, y a pesar de eso sigo sediendo para poder intentar ayudar
en verdad quisiera poder dejar todo esto, no sentir, no necesitar
pero asi soy, y quizas me costara lo que mas quiero
si soy tan importante, un te quiero, un estas bien o por ultimo, te ayudo? no me vendria mal
quizas no logre en 5 segundos dejar de sentirme asi
pero me darian animos para estar mejor
cosas que no tengo y que me encantaria tenerlas
ultimo yo, ultimo yo.

No tenias que amarme

Dentro de mi pecho, el eco del vacío, sobre mi cara, la sal de unas cuantas lágrimas.
En mis manos, la plena evidencia sobre un hecho irremediable: arrancarme el corazón para entregártelo.
No tenías que amarme, no te había pedido cosa alguna.
Sólo esperaba un poco de tu cariño, una migaja de respeto, una seña que me hiciere sentirme parte de tus pensamientos.
Algo de eso no hubo, sólo tu esquiva actitud, tus miedos y tus rencores hacia el pasado, consumiéndote, dejándote ciega e inadvertida sobre mi amor.
Ahora sólo tengo tu silencio, tu ausencia y esta sensación de sentirme cobijado por un manto de espinas que se clavan en mi piel, produciéndome inmenso dolor, dejándome heridas profundas, pero al final, no tan graves como el acto mismo de tu desamor y egoísmo.
Quisiera castigarte, quisiera obligarte a sufrir justo como lo hago ahora.
¿Qué sabes tu del amor?, tal vez nada, tal vez mucho, pero acaso, ¿importa?, ya no más, pues ya se gesta el dolor donde una vez existió su contraparte.
Ninguna tortura física podría ser comparable a esto. Es increíble como el ser, el espíritu, el alma misma, puede llegar a sufrir de formas insospechadas y mucho más crueles.
Yo lo sé, pues lo siento, lo vivo, lo experimento, justo como si experimentase la sensación del vidrio cortante dentro de mi boca ensangrentada.
Poco a poco voy cayendo más en el cruel tormento. La desdicha va apoderándose de mis fuerzas, la luz va quedándose arrinconada al paso indetenible de la oscuridad.
No te pedí que me amaras, sólo esperaba que me dieras un poquito de tu cariño.
¿Era demasiado?

sipi

Para que repetirte de nuevo que te amo, si lo llevo escrito en la frente
y si esto no es amor, que me parta un rayo (aun sigo escribiendo y no ha pasado nada)
si no es amor porque te tengo en mi mente a cada rato
recordando momentos, tu risa, tus ojos, tu carita de sipi
y si este corazon de mierda me esta engañando, lo hace tan bien que jurare mil veces mas que estoy enamorado de ti hasta hacerlo real
mas real que tu, aunque pareces un hermoso sueño
y si fueras eso, un sueño?, pues al despertar te buscaria hasta encontrarte
y si, aun me haces sentir esas cosas de enamorado (se incluye la sonrisa estupida)
ten por seguro que lo unico que deseo es estar junto a ti y hacerte feliz
se que soy un desgraciado en muchos aspectos, pero en todos los relacionados a ti los descarto de lo anterior
si te amo y te pienso a cada momento y soy feliz
me haces feliz siendo tu
me encantas y me mantienes ocupado en ti
quien necesita un trabajo, si puedo estar 24 horas pensando exclusivamente en camila?
ah, yo tambien puedo sacarte el calcetin.
Te amo.

prozac

paciencia y la rcsm
y celos qls tambien.
aya por mi imaginacion ando estupido
como antes quizas, como hoy talvez
prozac de 60 necesito urgente, pero mejor conciente
tirito y no de frio, vaya forma de relajarme
mas rato, si me da el animo saldre a empaparme
cherry blossom girl me acompaña, siempre desde hace 1 año
hoy, otro dia, otras cosas
como pocos dias, no tengo sueño
me desaparecere 1 mes y vere como andan las cosas
sin pulmones, pero estara bien
no escribo mucho, eso tambien esta bien
aunque me ilusiono demasiado y todo esta igual
dias avanzando y yo aqui pegado esperando
blah..

el punto de la "i"

Si todo va mal, puede ir aun peor, incluso de una manera inimaginable
pero no es un destino, es una opcion
por experiencia escribo esto, y realmente es lo que puede pasar
convivir con penas y dolores jamas sera el mejor camino
y quizas algunas veces.. masoquistamente uno quiere sentir eso
angustia, dolor, descepcion, etc
pero despues del todo.. pueden ser cosas momentaneas
y mas aya de lo desgraciada que puede ser nuestra vida, esta en uno superar, animarse, tomar fuerzas e ilucionarse y luchar por algo nuevo
en un mal estado, hacer eso es bastante dificil (lo se)
pero.. el daño pasa y la vida sigue, (siempre hay alguien que esta peor)
y queda en uno el valorizarse lo suficiente como para retomar nuevamente sueños y deseos
"nadie te quiere mas que tu mismo".. me tarde un poco en comprender eso, pero nunca es tarde
tengo 19 años, los cuales 19 han sido una constante pendiente a no seguir
hoy las cosas mejoran, me siento diferente, algo "extasiado".. pero hay formas de compensar eso
cada uno forja su vida, lo demas son palos que te da la vida y simplemente hay que recibirlos
pero los moretones se borran y uno continua, pero si el mismo palo te golpea una y otra vez..
que mejor decision que alejarte y dejar de recibirlos, mas claro ni el agua (al fin encuentro una frase para ocupar ese dicho)
siempre hay temores, pero siempre hay algo mejor por venir
"quien no se arriesga no cruza el rio", y aunque la corriente te lleve.. igual llegaras a otra parte y podras reiniciar todo nuevamente
la vida no es una hilera de situaciones unidas entre si
siempre se termina y se recomienzan nuevas etapas
despues de todo, para que ir todo el trayecto montado en el mismo caballo del carroussel, si puedes cambiarte a uno mas alto y disfrutar aun mas
(lo del carroussel es una forma muy tangible de ver la vida a mi manera)
te subes al carroussel (naces), comienzas a andar (empiezas a crecer), de a poco aumentas la velocidad (eres adolescente), logras ir a una velocidad pareja (tienes tu propia familia, trabajo, etc), incluso puedes ir aun mas rapido (vas obteniendo logros), de a poco comienzas a frenar (comienzas a envejecer), y cuando te bajas (mueres) te das cuenta de que estas en el mismo lugar en el que comenzaste, entonces.. para que subir?
bueno.. asi sin respuesta mucho tiempo, hasta que comenze a tomarle un poco mas de sentido a las cosas, me di cuenta de que si.. solo iba a llegar al mismo lugar, pero que ese paseo lo debemos tomar si o si, y que depende de cada uno el disfrutarlo o no
y asi con esas cosas medias extrañas que suelo escribir
me hacen meditar algo, y me hacen sentir mal en otras
pero lo que no te mata te hace fuerte (dicen)
y a pesar de que estuve demasiado tiempo solo sufriendo y detestando todo, ahora me doy cuenta de que no todo esta perdido, y realmente agradezco mis estupidos intentos de suicidio y que no tengo tan mala suerte despues de todo (considerando que mori 20 segundos por una intoxicacion)
no creo que la vida sea "buena", pero no tiene que ser un constante martirio
al menos siempre hay nuevas oportunidades de recibir algo nuevo, y el riesgo de que si sea algo bueno o malo..
es algo que se debe tomar.

si, yo anciano (pero feliz)

Bueno la cosa es que despues de haberme acostado como a las 8:00 am, suena mi celular (mama llamando..) a eso de las 10:00 am.. "oye!, levantate que tu hna esta con contracciones!"
y en menos de 2 minutos estaba vestido con cara pajera arreglandome el pelo, en esos 2 minutos luche por salir de mi acogedora cama y poder despertar
la cosa es que hacia un frio que me partia en dos, asi que su café mañanero y madrugador (eso es lo mas chistoso.. hace mucho tiempo no veia una mañana)
la cosa es que.. todos corriendo de un lado a otro, que las cosas, enciende el auto, abran el porton, deja de cruzarte!, que esto, que lo otro, todos tensos y preocupados.. no era para menos no?
yo.. seguia tomando mi café, e hice lo mas inteligente del dia.. fui a buscar a mi hna
entre todo ese histerismo colectivo creo que se podrian haber ido a la clinica sin mi hna y recien aya se hubieran dado cuenta, pero bueno.. yo habia estado observando y dado cuenta de que la protagonista no estaba en la escena
fui a buscarla, y me impresione porque se veia muy linda, irradiaba maternidad o algo asi
desperte de la curseria y la ayude a ir al auto
en el trayecto de llevarla hasta aya le dije "tiene que ser igual a mi o me enojo, aunque sea feito"
mi hna solo rio y posteriormente se quejo porque el enano la molestaba por dentro (quizas no le gusto la idea)
bueno la cosa es que, todos instalados en el auto y yo llego con mi hna
***"yo me quedo aca, no va a quedar la casa sola, asi que yo me quedo a cuidar"
ahi me despedi de mi hna y le desee lo mejor
cerre el porton, el ultimo despido y me entre
ahora son como las 10:30 aprox.
escribo esto y estoy algo emocionado por lo de mi sobrino, hey.. si tambien soy persona.. tambien siento
y asi, he dormido 2 horas, tengo frio y aun me queda algo de cafe frio, escucho "Red Hot Chili Peppers - Road Trippin"
y procedo a despedirme
buena suerte hermana.

pd: esto de nuevamente ser tio, estar cerca de los 20 y andar con una srta. de 16 me hace sentir bastante anciano, pero bueno.. soy feliz.

*** realmente no me quede por la casa, si no porque quizas podrias faltar al colegio y en algun acto extraño podrias haberte conectado muy temprano, algo imposible, algo tonto pero bueh, esperare a saber de ti.

y a resumidas cuentas

yo se que hay veces que prefieres callar y simular que nada pasa
pero siempre estoy preocupado, y aunque no lo quieras lo seguire haciendo
tambien tengo cosas que agradecerte, de hechos son muchas cosas (eso tambien es algo que no te gusta que haga)
me gusta compartir contigo, de hecho es lo mejor
porque asi me siento acompañado, y aunque eso no me gustaba... contigo es distinto y me encanta (s)
tambien me gusta mirarte, es que eres tan linda que me es algo dificil dejar de hacerlo
ah.. y aunque no me creas (para variar) siempre te encuentro hermosa (incluso con la cara de no haber dormido en una semana y es porque es verdad) yo simplemente quedo con cara babosa admirandote
me olvido de lo que sea que tenga en mente porque tu me la ocupas toda a penas te veo
ademas que me acelero y siento que se me arranca el corazon de melon
yo ya no creia en cosas buenas, pero ahi te apareciste tu y me cambiaste 19 años en tan solo unos dias
y.. ups! lamento mucho el que salgas tan herida despues de verme
para que sufrir por cosas si tienes un angelitolies que te masacra, jaja
tu quizas no sabes lo importante que eres para mi ( a pesar de que te lo he dicho )
y si, simplemente eres lo mejor, me haces feliz (incluso podria compartir mi metro cuadrado)
ademas que el solo hecho de saber que existes provoca muchas cosas en mi (imagina entonces lo que provocas en este momento)
como anecdota tambien
despues de dejarte en el colectivo, me quede sentado en un paradero en medio de toda la neblina
fume pensando en lo genial que estuvo el dia y asi y todo.. mojado por el ambiente de mierda que habia y el frio que me congelaba la cara me sentia como en mi propia burbuja
te empeze a necesitar unos minutos despues de que te fuiste y estaba que tomaba un colectivo para raptarte en el camino y llevarte a algun lugar bien lejos (de esos que quedan en medio del bosque)
la cosa es que yo seguia escarchandome en plena alameda pensando en ti
y seguia sintiendo las mismas cosas de enamorado
o como las que senti cuando me tocaste el hombro la primera vez (menos mal no estaba cerca de las lineas del metro o hubiera caido)
y asi con estas cosas, historia de "la bella y la bestia" version 2007
somos unos ñoños imbessenger pero esta bien
y aunque llevo tatuada una gran L estoy de lo mejor
con celos pero no importa, ya tengo todo planeado y contrate un asesino a sueldo
tengo los pasajes listos para canada y aunque los primeros meses viviremos debajo de un puente seremos muy felices
y bueno, a resumidas cuentas te amo y te adoro/necesito/extraño/deseo/admiro/maltrato y todas esas cosas
espero al menos poder raptarte una noche y si estas con maña te regaloneare y te dare mil besos (tu audazmente te haras aun mas la mañosa) yo lo sabre pero tambien me hare el que no sabe y te seguire regaloneando porque me encanta
y asi podre despertarte por la mañana dandote un beso y tu con tu cara de sipi me convenceras para que te vaya a cocinar algo rico (huevos a lo que quieras)
asi pasaran los dias y yo te seguire amando aunque me digas "que eres tonto"
simplemente me encantas en todas las formas posibles
quiero estar contigo y quiero estar contigo
verte y hacerte feliz es lo que quiero y lo demas no importa
asi que eso pues srta. camila galaz de pepo
ya te extraño y quiero verte de nuevo
a mi tambien me duele la boca pero lo omito para seguir besandote
ahora me voy a oler mi cama y a seguir recordandote
buenas noches.