smile

Rie, y el mundo reira contigo..
llora, y lloraras solo.
Puedo ser peor que un monstruo
pero tambien tengo derecho a vivir.

nada

Esto me confunde mas a mi que a ustedes, creanlo
bueno, comenzando con.. la nada
que es.. la nada?, podria ser algo que no existe, pero.. si es "algo" es porque ya existe, y si existe, ya no es "nada"
entonces, supuestamente, antes de que existiera el universo.. no habia nada?
si no existia nada, como se pudo crear algo? por una explosion de atomos?, pero si no existian!
"big bang"?, descartado tambien, entonces.. podemos llegar a la conclucion de que.. podemos hacer explotar nuestro cerebro pensando en los "como" de la "nada"
tambien hay otras clases de "nada", por ejemplo ahora.. estoy en un momento absoluto de "nada"
donde no pienso ni hago nada, lo que se contradice al escribir esto
bueno, tambien podria decir que estoy en la "nada" ya que estoy como en.. modo "off"
resumi la "nada" a cuando uno esta ido o simplemente drogado, mas menos esa sensacion
no podria sumar 2 + 2 ya que quedaria inerte quizas cuanto tiempo.. en la nada
una vez empeze a transformar la "nada" en una fabulosa ecuacion matematica digna de un nobel, pero aun no termino y voy en 261 paginas aprox.
eso señores, son muchos numeros, los cuales casi me transformaron en un psicopata numerico de excelencia, quizas algun dia termine la maldita ecuacion y le de un significado tangible a la "nada" (bastante ironico por cierto)
volviendo al principio, quien no se ha sentido asi alguna vez?
incapaz de realizar algo por estar en un agujero negro de la.. nada, que te lleva a pensar nada, hacer nada, sentirte nada, absolutamente nada
otros mas optimistas, le dieron un singular nombre... dios
si, dios, el que creo de la nada todo lo que ven a su alrededor, pero, dios tuvo que haberse creado en algun momento, y si dios.. es el amo y señor, creador de la vida y los cigarros, pues.. como se creo?
no habia nada! nada..
y volvemos al principio interrogante, como diablos?
asi, pensando, es facil llegar a la locura y nadar en respuestas trabadas..
hubo un tipo, que intento explicar el "como", ahora esta internado en un psiquiatrico (no tengo que añadir mas que eso cierto?)
sin mas que decir, seguire en mi momento "nada" hasta nuevo aviso

(tambien hay una incognita con el numero "23" el cual desencadena una espiral de interrogantes de porque diablos todo significa "23", rojo; codigo numerico 128, rojo se divide en 4 letras, 128/4=32, 23 al revez, la sangre se demora 23 segundos exactos en recorrer el cuerpo, las personas se componen por 46 cromosomas, 23 del padre.. 23 de la madre, el cromosoma numero 23 es el que determina el sexo, existen 23 letras en el alfabeto latino, julio cesar fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado, william shakespeare nacio el 23 de abril de 1564, murio el 23 de abril de 1616, el titanic se undio la mañana del 15 de abril de 1912 (4+1+5+1+9+1+2=23), los mayas creian que el mundo se acabaria el 23 de diciembre del 2012 (20+1+2=23), kurt cobain nacio en 1967 (1+9+6+7=23)y murio en 1994 (1+9+9+4=23), los grandes maestros de las orden del temple eran 23).

sin

A veces necesito dormir ansiosamente, en cambio otras.. bueno, ni decirlo
exactamente las 4:32 am, sin hambre, sueño, ni demases
creo que me perturba un poco el canto de los pajaros afuera de mi ventana
no quiero dormir, pero tampoco quiero acostarme mientras esta amaneciendo
no quiero ver el amanecer, ni tampoco el atardecer
escucho la misma cancion hace 7 horas seguidas, me gusta.
No, no me entiendo ni lo hare, prefiero dejarlo asi, total, se que no encontrare respuestas
aun asi, recuerdo.. cuando solia decir, que todos mis dias eran iguales, no por estar sumido en la monotona rutina, si no mas bien, porque no encontraba nada en lo absoluto que me hiciera diferenciarlos unos de los otros
entonces? (obvio, la ultima frase da el pase para poner, o un "pero" o un "entonces")
entonces, aprendi a diferenciar, y bastante bien
antes, me preocupaba por existencialismos (justificados) y amargarme los pensamientos en ello
bueno, si lo pienso bien, esas cosas aun siguen estando igual que siempre, si el gran punto de diferencia, es lo nuevo que llega (llegó y llegará) a mi
tengo que hacer una lista?
porsupuesto

1- mi polola
2- mi hijo (en camino)

puedo resumir mas que eso?
no lo sé, pero son las 4:37 am y me cuesta pensar un poco
lo unico que se, a ciencia cierta, es que no podria pedir nada mas
simplemente, los amo.

pd: no entiendo la mania de la gente, les gusta sufrir por el simple hecho de llamar la atencion, no lo juzgo, y lo comprendo, muy diferente, es que lo apoye, un consejo, levantate, respira aire fresco desde una azotea de un gran edificio, admira el paisaje, y tirate de una vez!.

home

Otro dia de verano, y ya quiero largarme de aqui
quiero volver a mi hogar
quizas en un dia ruidoso, un millon de personas gritando
en esos momentos logro sentirme mas solo que nunca
y yo solo quiero volver a mi casa
te extraño, tu sabes.
Quizas recuerdes todas esas cartas
en las que odie toda cosa con vida
borre una linea o dos
bueno, ahora estoy bien sabes? y tu?
estaba pensando en regalartelas, para que supieses como estuve en ese tiempo
mis pensamientos mas frios y volatiles, pero creo que es demasiado para ti.
Ahora, en otra parte y en otro avion, otro atardecer
quizas tenga suerte esta vez, tu sabes..
pero.. quiero irme a mi hogar
creo que debo irme ahora sin mirar atras.
Y si, ahora digo que siento que estoy viviendo
pero quizas es la vida de alguien mas
no me he puesto a pensar en lo que esta pasando detras de esa ventana
dicen que todo esta bien, pero se que durante todo este tiempo, no quise ver la realidad marcada por mentiras y promesas rotas las cuales hicieron de mi un sincorazon atado de manos.
Ahora, otro dia de invierno, estoy aca y no quiero irme jamas
pero, debo irme a mi hogar
llevame a mi hogar...

atardecer en blanco y negro

Sali sin mucho animo de mi casa
pensaba en mil cosas a la vez, pero no me concentraba en ninguna
caminaba sin mirar mucho mi alrededor, prendi un cigarro mientras caminaba y tapaba la llama con la mano, subi el cierre de mi chaqueta, hice un gesto con mi cabeza para correr el pelo y camine en busca de algun lugar sin mucha gente.
Habia encontrado un lugar agradable, una fuente hacia melodias con el agua, mientras un niño pequeño jugaba alrededor. De un momento a otro me imagine cuando pequeño, jugando, sin mayores preocupaciones, en ese instante, mientras prendia otro cigarro, se sento un vagabundo en el otro costado de la banca, miraba atento al niño jugando al igual que yo, el me miro y me dijo "yo cuando pequeño tambien jugaba en esa fuente, no tenia preocupaciones, solo vivia para descubrir cosas nuevas, aventurarme con cosas pequeñas, pero que para mi eran alucinantes", le ofreci un cigarro y le dije que en eso mismo estaba pensando, el me hablaba de su vida, tenia 3 hijos ya mayores, habia sido un gran empresario, pero su negocio cayo en quiebra, las cosas se habian tornado dificiles, a tal punto de perder su hogar, familia.. y su propia vida.
Oia atento su relato, imaginando el pasar de sus palabras, le pregunte hace cuanto no veia a sus hijos, lo cual me respondio que ya habian pasado 6 años, el sabia donde vivian, ya eran exitosos, con familias formadas, pero se avergonzaba de presentarse, ya que lo habia perdido todo.
Le dije que quizas deberia intentarlo, que nunca se sabe lo que puede pasar, el.. pensativo, miraba el cigarro.. como buscando palabras las cuales decir en la ocacion que le habia planteado, me dijo, que cuando se a fracazado tanto, se pierde mucho mas que familia, amigos, dinero y cosas asi, que lo principal (y lo primero que se pierde) es el propio encanto de quererse a uno mismo, de tomarse valor y hacer frente a las cosas que nos provocan miedo.
Empeze a comprender lo que me decia, y le encontre cierta razon, a veces se necesita mucho mas que el valor para querer intentar algo, si todo la autoestima se ha esfumado.
Nos quedamos mirando al niño, que seguia jugando, sin preocuparse de su entorno, pense, que me hubiera encantado quedarme atrapado en la edad de los 7 años y no saber nada del mundo, ni sentir temor de lo desconocido, de no saber que es la pobreza, ni la maldad, ni el dolor de perder a alguien amado.
Se hacia tarde.. prendi un ultimo cigarro, le regale la cajetilla y el encendedor, camine.. pero me sentia extraño, podria jurar que todo lo que veia estaba en blanco y negro, el ruido de los autos era casi nulo, llevaba una cancion en mi mente, una melodia, la cual me acompaño todo el camino de vuelta a casa.
Al llegar, senti como si nada me perteneciera, como si fuera un extraño visitando a alguien desconocido, me sente en la escalera, y pense en todo lo que habia hablado con ese hombre, recorde momentos en los cuales no me atrevi a enfrentar situaciones por el simple hecho de no saber lo que obtendria como respuesta, inevitablemente senti melancolia, y comprendi que.. entre ese hombre, que habia perdido todo, y yo, no habia mucha diferencia..

bueno, y entonces?

habia decidido (como no quedaba mas tequila), simplemente tomarme la colonia
no distinguia bien el color de la pared, era como, blanca tirada a azul media verdosa con tonos algo amarillentos, era un no-color extraño.
empeze a perseguir un animal extraño, parecia un gato, pero no tenia cola y caminaba en dos patas, me miraba fijo, como diciendome "persigueme persigueme!", idiotamente le hice caso, pero ni al caso, era mas rapido, ademas, yo lo perseguia en cuatro patas y era pesimo, pero pesimo.
termine en la cocina buscando hielo, para hecharselo a "noseque", ya se habia acabado la colonia y cicatrizado la lengua que me habia mordido horas antes.
como pude, volvi al sillon en donde habia comenzado mi curiosa travesia hacia la... nada?
o quizas si tenia un fin, pero no lo recordaba, de todas formas no importaba mucho (aca, el fin no justificaba los medios)
me recoste, boca abajo, mirandome.. cuatro pies?, tenia cuatro pies! no lo podia creer, en ese momento solo pensaba en algo... "que tan rapido podre correr?"
al despertar, comprendi (lamentablemente), que no tenia esos pies extras, solo estaba frente a un espejo, no sentia la boca, el misterioso animal era un canguro peluche a pilas mutilado, ya no me quedaba colonia, y el otro trago misterioso, era jarabe.
intente recordar cual habia sido el fin de todo eso, no lo recorde y por un momento tambien olvide mi nombre, busque mi carnet, cuando lo vi, solo pude pensar en algo, "como diablos pude salir asi en la fotografia!", despues del momento casi-depresivo por dichosa fotografia, dormi las siguientes 18 horas, para volver a despertar y preguntarme lo mismo...

en algun lugar

Perdido en la oscuridad, esperando una señal
sin embargo, todo es silencio, no puedes oir mis gritos?
nunca abandonare la esperanza, necesito saber donde estas
pero una cosa es segura, siempre estaras en mi corazon
te encontrare en algun lugar, lo seguire intentando hasta el dia de mi muerte
necesito saber, lo que fuese que haya pasado
la verdad liberara mi alma
perdido en la oscuridad, intento encontrar tu camino a casa
quiero abrazarte y no soltarte jamas
casi desearia que estubieses en el cielo para que nadie pudiese herir tu alma
viviendo en agonia, porque no se donde estas
donde quiera que estes, no abandonare mi busqueda
lo que quiera que hagas, necesito saberlo.

back to..

No entiendo si los propositos son, o muy complejos (y que llevan meses poder lograrlos) o muy estupidos (y que obviamente jamas se realizaran)
a veces intento entender, pero ni al caso, a veces, quizas empiezo a creer que lo hago, pero resulta que no, no logro entender.
A veces rio, otras solo pienso, es que, todo eso, es completamente absurdo
creyendo ser cosas que no es, que no lo sera jamas, no es su "escencia" comprende?
jamas hara daño porque no sabe como hacerlo (en todos los sentidos), tampoco manipula gente porque siempre fue manipulada, cree sufrir por "paranoias" de la vida, imbecilidades existenciales, pero tampoco tiene idea, porque no sabe lo que es vivir su propia realidad.
Yo solo me rio, porque no me queda de otra, no es problema mio (aunque a veces se arrastrara mi nombre entre amigos o asesinos), que se yo mujer, no es problema mio.
Como siempre, nada se cumplio, porque no sabe que es la verdad, pero tampoco sabe mentir, se unio a un circo y viajo brevemente, fue aplaudida por sus amigos, pero jamas cumplio su sueño.
Vive admirando a personas con poco C.I y que por consecuencia, alucina de forma poco natural, se vistio a la moda como todos los demas y cree en un amor de esos "divinos" bien prendido y colorido, pero tampoco lo encontrara (aunque le han mentido, y le han hecho creer que si existe, obviamente buscando una sola cosa)
no se si sea mala persona o peca de inocente, pero.. que se yo.
Algun dia, quizas, se motive a crecer y ver mas lejos de sus iconos televisivos, quizas tome algo de madurez y lo acompañe con algo de realidad.
Yo, bueno.. solo rio, que mas puedo hacer?
de todas formas, se que intenta incongnitamente desesperada, volver a donde tuvo lo que siempre quizo y perdio por no saber valorar cosas pequeñas, pero que realmente la llenaban.
Supe que siguio persiguiendo sus sueños, que no alcanzo muchos, que conocio gente igual de desesperada, que probo drogas y que aun extraña cosas de su pasado. Tambien supe que le es inevitable mirar los lugares los cuales recorrio hace un tiempo, donde no se podia hacer nada mas que sentir todo su alrededor. Tabien dicen que espera con ansias la lluvia, que camina bajo ella con algo de melancolia, y que cada dia que pasa, se sigue lamentando el no haber sido capaz de retener a la persona que amo.
No se si todas estas cosas sean verdaderamente ciertas, pero, sea como sea, le deseo lo mejor, fue una buena persona.

twentyone

Bueno, para variar la experiencia de cumplir años, para mi, no es significado de festejos y alegrias
pues retomo las cosas que han pasado, las que quiero, necesito, y tendre, pasando por recuerdos, tragedias, alegrias, etc.
Antes, me iba solo a la playa y pasaba 3 largos dias comigo mismo, mirando el mar incansable, oyente, pensante..
pero dentro de todo, quizas no es algo que quiera cambiar, ya que, a final de cuentas, es una "casi terapia", de que?, quien sabe..
pero son momentos en los cuales me retomo, y veo que he hecho y que he logrado
intentando responder preguntas que jamas he logrado siquiera acercarme a comprender, pero siempre lo intento hasta el cansancio
quizas eso es lo que deprime, el no poder comprender absolutamente nada
un año que pasa, pero dentro de todo, solo son dias mas, y que mas?
nada, absolutamente nada
ojala un dia pueda comprenderme a mi mismo, y asi darme cuenta de que esta pasando realmente, y si en algun momento, no me senti igual, bueno, yo se porque fue y los motivos de ello
pero todo vuelve donde siempre, y si, todo sera igual
aunque haya dicho que no, una y otra vez
hay cosas que escapan de las manos, y la razon no da pie a comprender ciertas cosas
a veces simplemente es "porque si" y punto
hoy, punto.

(no, no me dio ganas de poner una imagen.)

forever love

Esto es como un recuento de estos meses, los cuales han tenido, en lo
personal, muchas variantes.
El día que fuimos a confirmar con la ecografia, pensaba mientras
esperabamos el llamado "y si seremos papas?"
Desde ese momento empezamos a pensar en nombres, si sería hombre o
mujer, que cuando tuviera 5 años andaría pidiendo dulces y cosas
así, quizás era por los nervios o porque no le tomábamos el
verdadero peso a la situación.
Era nuestro turno, iba nervioso, con muchas sensaciones juntas.
Entramos, ella en la camilla y yo en un sillón mirando la pantalla, y
si, estaba ahí, tan pequeño, tan frágil, creo que en ese momento
aún no reaccionaba, sólo estaba atento a intentar formar algo con las
manchas que se movían y desacian. De pronto nos dice "estos son los
latidos", en ese momento sentí una presion extraña en el pecho, los
ojos me ardieron en el instante, era una sensación incomparable,
tiritaba y no me despegaba de la pantalla.
Nos dieron las especificaciones, felicitaciones y nos fuimos.
Camino a la casa, creo que estábamos en shock ya que casi no
hablábamos, nos reíamos nerviosos, nos abrazábamos y volvíamos a
reír.
Desde ese entonces las cosas han ido cambiando, pase por periodos en
cuestionarme en que iba a hacer, que íbamos a hacer!!
Por otra parte una felicidad incomparable me inundaba, pensaba como
sería cuando aprendiera al hablar, o cuando me dijiera "papa", o
cuando diera sus primeros pasos!
Ahora, cada día que pasa, lleno de besos la guata de mi polola, le
hago cariños por horas, se me llena el estómago de mariposas, miles
de suspiros y lagrimas en silencio, que mas podría decir sobre eso..
Estoy enamorado de mi hijo!!
Ahora, las inseguridades se transformaron en ancias infinitas, de
temores a miles de planes y sobre todo, el ver su rostro por primera
vez, uff.. No puedo explicar tantas cosas juntas.
Agradezco a mi familia por el apoyo y consejos que me han dado, y
obviamente las infinitas gracias a mi mujer, mi polola, mi consejera,
mi mamá, mi sueño hecho realidad.
Soy feliz a un punto fuera de la comprencion y lógica, me faltan miles
de palabras para describir todo esto, simplemente, los amo mas que a
nada en el mundo.
Seremos los mas felices, es nuestro trato.

#4201

Cuando te mires y no encuentres mas palabras
nada mas para poder definirte, quizas comprendas todo esto
quizas no, pero permanecera ahi, con cada persona que te encuentres, lo recordaras.
Nunca digas nunca? (porfavor, que frase tan absurda)
Tiempo al tiempo? (por dios..)
ojala llovieran hojas de papel para alcanzar a escribir tantas cosas que tengo guardadas
pero quizas... quizas, algun dia, entendere (y entenderas) que las cosas mas simples son las que jamas podras olvidar y aunque pases por miles de labios, pieles y ojos, jamas volveras a encontrar aquella calidez con la cual deslumbraste tu alma
algo perdida, algo confusa..

i love 'u

ojala hubiesen formas para expresar tales cosas
pero se que jamas podre describirlas
me tocan tan ondo, que a momentos me logro ver tal cual soy
y si se me acabasen los motivos por los cuales vivir, pues, este seria mi unico alivio
no estoy preparado para el mundo ni sus cosas, menos para su gente
quizas, nisiquiera estoy preparado para mi mismo
pero al pensar en esto, es inevitable sonreir, tontamente, sonreir y nada mas
me emociono viendo un par de fotos en blanco y negro, algo borroras
pero mi lado mas sensible sale a flote de inmediato
mi corazon se acelera al pensar en.. 8 años mas adelante?
15?, 20?
tengo tantos momentos desde ya planeados, casi creando recuerdos que tendre mas adelante
si, me siento bien, olvidando tantas cosas que crei que jamas podria
pero aca estoy, sonriendo, que tal?
gracias a ti, mi gran mujer, mi vida y mis momentos, tu, que estas siempre a mi lado
que me amas tal cual soy, por quien soy y no pretendo ser
por ti, que llevas una pequeña vida que recien comienza
ahora me toca a mi, ser quien se desviva cada segundo, por ti, para ti
esto es de otro mundo, incomparable..
lo unico que puedo hacer, en este preciso momento
es sonreir (:

in this world

he estado tantas veces tras esa calle
cerrada, sin recuerdos, gris, olvidada
y si fueran miles las historias que se contasen, de mano en mano
no cambiarian las formas de sentir todo el remordimiento, ya fue, ya fue..
pero acaricia mi cabello cada mañana, pero olvida mi nombre segundos despues
toma mi mano en acto seguido, pero olvida despedirse, siempre lo olvida.
hay veces en que el silencio da las respuestas mas sabias, mas que los consejos encontrados en momentos retenidos
desearia retomar las mañanas frias, tardes calidas y noches lluviosas
llenas de cafes, cigarrillos al lado del fuego
quisiera olvidarme de este mundo un momento e ingresar al propio que tengo olvidado desde unos años atras
donde encontraba respuestas al odio, al amor, al sentir, al soñar, al hablar..
quisiera retomar mi sonrisa, junto a mis miedos y poder superarlos alguna vez
necesito tanto, de mi, quizas de ti, quizas de todos en verdad
pero no recuerdo el momento preciso en que llegue tan lejos como para perderme y no encontrar el camino de vuelta a mi vida
no recuerdo en que momento deje de recordar las voces, junto con los labios de las cuales salian
tampoco recuerdo mi silueta, menos mi piel, solo recuerdo un momento en particular;
eramos dos, libres, abrazados, mientras el mundo seguia paralizado ante tu sonrisa.

desierto

era tarde, pero no lo suficiente como para desaparecer mi rostro entre la oscuridad de la ciudad
habian sido unos largos y placenteros cafes, acompañados de un delicado cigarro sabor vainilla
caminaba de vuelta, no se si a mi casa o a la de alguien mas, pero ya se hacia tarde, necesitaba llegar
vi mucha gente, que al igual que yo, iban apurados
sus pies dejaban huellas que las desvanecian las luces de los semaforos en rojo, parpadeando, silentes
camine largos tramos sin encontrar destino, pero no importaba, mi cara habia desaparecido entre las sombras de postes, arboles y personas
algunos minutos senti curiosidad de saber que pensarian de mi, caminando solo, despacio, dando vueltas sin sentido
parecian llover miradas frias e inquietas, cargadas de cansancio, penas y sueños
queria que calleran leves gotas, pero no fue asi, y segui mi camino, donde nunca pare a saludar a alguien, y tampoco llegue donde queria..

memorias

En este mundo intentaste no dejarme solo atras
no hay otra manera, rogare a los dioses: "dejenla quedarse.."
las memorias hacen mas facil el dolor interno, ahora se el porque..
Todas mis memorias te mantienen cerca
es todo sobre nosotros, tu sabes, imagina que ambos estuvisemos aqui
los susurros silenciosos, las lagrimas desvaneciendose.
Recuerdas que me hiciste prometer que intentaria encontrar el camino final en mi vida?
espero que estes ausente ahora, ya que no pude cumplirlo
dame una muestra de que te encuentras bien
recuerdame otra vez y otra vez
si es asi, podre irme tranquilo a casa.
Juntos en todas esas memorias, veo tu sonrisa
todas las memorias que llevo conmigo hoy querida
tu sabes, te amo hasta el final de los tiempos.

our

quizas es una historia
pero no a de dejar indiferente a nadie
todos hemos tenido grandes oportunidades en las manos
y se han caido, quebrandonos los sueños
dejandonos solo el sol en los ojos.
oh, a veces es como una melodia..
quizas no esperas nada de mi
pero, no puedo dejar de darte mi completa existencia
he pensado que en algun momento se ha acabado la vida
ya que los dias parecen enumerados
quedan cuarenta y tantos?
pienso que son solo llamadas perdidas.
Un bebe no puede ser un tigre, pero puede lograr mucho mas daño
siempre mirando el sol
sabes que tan peligroso es un niño?
con una pistola, ven y disparame ya!
quizas pases jugando video-juegos para pasar el tiempo
es adorable, es idiota
ese maldito sonido otra vez, y otra vez, y otra vez..
que diablos esta pasando?
estamos tan abajo ahora
tan abajo..

amour

era de mañana, pequeños destellos del sol se colaban por entre la ventana
queria seguir en mi cama, pero no durmiendo
pasaban los minutos y seguia ahi, fijo, atento, admirando
seguia pasando el tiempo, quieto, aun no queria dormir
respiraba lento, a ritmo, ojala se detuviese el tiempo.
Comenze a moverme lento, con tal cuidado de no perturbar
silente, pensaba en infinidades de cosas, todas sin significado material
no entendia razones, pues.. en verdad no importaba
los latidos se tornaban profundos, como si tuviesen eco
seguia sin entender el porque de todo eso, era extraño, pero me gustaba
mientras admiraba, note levemente una brisa, algo calida, sobre mi pecho
algo rozaba mis manos, con tal suavidad que ni la seda se le compararia
algo me estaba pasando, pero aun no sabia razones
solo seguia el ritmo de algo que me cautivaba
estaba en otro lugar, en donde se encontraban mis sensaciones y los sueños que siempre tuve
intentaba reaccionar a tal sedacion, a esa constante inmersion de calidez
no sabia, no sabia nada, eran solo momentos los cuales no queria acabar
despues de no lograr respuesta alguna a mis dudas
decidi a mirar..
no fue grande mi sorpresa, pues ya la conocia
pero tuve un alivio inmenso al saber que aun seguia a mi lado
no podria describir nunca en palabras tales sensaciones a su lado
pero algun dia inventare la palabra exacta para definirla
ojala los dias fueran infinitos, pero no lo son
mientras tanto, no desperdiciare ni un segundo, amandola
le agradecere por siempre su cobijo, su incondicionalidad y su amor
es lo mejor, si viviese de nuevo, la buscaria una y mil veces hasta poder tenerla nuevamente a mi lado, acariciandome, susurrandome el amor
no tengo ni quiero nada mas, ya tengo mi suficiente, ella es mi bastante.
felices 7 meses, jamas me olvidaria de esto (:

donde estás?

hay veces que, mi alma baila tangos con la soledad
y necesito de tabla tu amor
para asirme a ella en mi tempestad
(pensando en ti, paso el dia pensando en ti..)
enseñame, a escuchar tus labios, a leer el sol
llevame, a donde los sueños fabriquen tu voz
(pensando en ti, duermo el odio pensando en ti..)
donde estás?, tengo miedo ayudame a caminar
pues nunca solo yo podre encontrar..
la forma de ser libre!, quiero despertar..

se ha roto..

ahora estoy afuera..
y sigo esperando que salga el sol
con mis ojos algo cerrados, he visto tantos mundos los cuales aun no logro comprender.
y ahora mi boca llora, no logro completar ni una palabra sin antes pensar en todo eso..
quisiera que alguien me contara, porque he de vivir asi.
y si esto no se hubiera roto?
ahora no tenemos forma de repararlo
toda esa inocencia perdida, junto a ellas todas esas promesas de amor
quisiera comenzar a vivir de nuevo
pero cada dia me hundo aun mas en este agujero..
todas las puertas estan cerradas, solo intento que mi voz no se pierda en el silencio
quisiera tenerte esta noche..
pero ahora todos tomaron su mejor opcion.
y si, me encuentro debajo de las luces..
y me veo perdido, tan perdido
es una guerra contra mi mismo
pero me he acostumbrado a vivir asi..
tendre cuidado de no encontrarme a mi mismo ahora
pues he levantado muros frente a mis sentidos
ya no queda nada, ni de mi, ni del tiempo
pero ahora, se que encontrare la verdad, aunque me cueste esta vida
y si he de vivir de nuevo, la volvere a gastar buscando la verdad..

beautiful

Que es lo que piensas de mi?
eres la cuota de realidad que me hace creer en esto
cortando.. cortando todo a mi alrededor
como no podria admirarte
si eres tan hermosa..
Y ahora ves mi sonrisa de nuevo
ahora ves que me logro sentir nuevamente en el aire
es demasiado increible
no necesito nada mas mientras estes a mi lado.
Hay veces que te veo correr
o quizas saltando de un lado a otro
eres tan hermosa, tan hermosa..
Dime, que piensas de mi?
mientras todos juegan a vivir
nosotros vivimos en lejanas praderas a las que jamas podran llegar
como no amarte, como no admirarte, como no ser tu complice?
realmente hermosa, tan hermosa..

!sgurd erom

las drogas me ayudan a hablar..
una sonrisa que viene persiguiendome
pero la anestecia cambia el panico por nauseas y quiebro ese empezar tan repentino
y esos sonidos que se hacen cada vez mas suaves..
Tu no quisiste salvarme!!
justo cuando estaba herido me avandonaste, desesperado!
tu tocaste mi corazon, y ahora jamas volvere a ser el de antes
pero no quiero olvidar, aquellos tiempos..
perdido, depresivo de todo mi alrededor
acaso no lo entiendes?
tu eras mi droga!
No debiste dejarme solo!
tallaste mi corazon como si fuera una piedra, y ahora te necesito mas!
y se que te haz ido.. pero ahora tengo tiempo para pensar en mi mismo
y si, en algun momento te crei, pero ahora entregale ese amargura a alguien mas!
tu rostro viene hacia mi de nuevo.. me siento en un mundo tan surreal
pero bajo tus falsedades y torturas, me creia amado
y si, el tiempo pasara y esos labios se olvidaran en el aire
no!, no te seguire por siempre! porque gracias a tu miseria he cambiado
y ya no se de mi, me he ido lejos, me quebraste y te cortaste con mis trozos, eras una adiccion
Quisiera que me hubieses salvado!!

ides

tenme esta vez sobre ti, hablando de cosas sin importancia al lado de un arbol
asi esperaremos hasta que caiga la noche
y nada mas importara
el tiempo se hace largo y te digo que entremos al cuarto
y siento que entro en tu vida
si, te seguiria por siempre.
No, no cortes esto ahora
quizas.. deberias pensarlo otra vez
no cierres esta etapa, es importante para mi!.
Nunca me recuperare de esto
jamas volvere a creer en esto otra vez
y jamas me veras volver a ese camino, debiste pensarlo antes de comenzar.
El frio se comienza a ir
las gotas caen sobre mi rostro
nadie me ve aqui
pero nada de eso importa
y cada paso que doy, siento que vuelvo al mismo lugar
he pensado en empezar de nuevo todo
acaso no seria perfecto?
No!, jamas me recuperare de esto
jamas volvere a creer de nuevo.
Ahora ves en mi un fantasma al cual no haz podido olvidar
mi rostro, tan blanco que la nieve se torna oscura a su lado
tu puerta era mi ventana de salida y ahora nada puede detenerme
a veces recuerdo cuando era feliz..

left in silence

no se porque hay gente que insiste en engañarse
pierden su tiempo, sus ganas y desperdician lagrimas a diestra y siniestra?
para que?, no es mas facil tomar la decision "correcta" y ya?
no entiendo el afan de dañar a terceros con su obstinacion
hay gente que sufre, porque sabe lo que pasa, pero prefiere callar.
no, simplemente no me calza, no podria justificar tales cosas, no es que vayan contra mis principios, solo lo encuentro innecesario.
cuando al fin se dan cuenta de lo mal que han hecho las cosas, es demasiado tarde, se quedan sin pan ni pedazo, y tras ellos.. mas de alguna persona con su optimismo y animo hecho añicos.
no son paranoias mias, todos lo saben, tu lo sabes y muy bien.
seria mas facil decir la verdad, aunque doliese, pues.. es mejor, aun es tiempo de rehacer las cosas
y no pertenecer a la larga lista de desepciones por no haber tomado una buena decision en el momento correcto.
no entiendo el afan de prohibirse cosas, como el ser feliz?
toman el tortuoso camino contra la corriente, esperando que?, los milagros no existen
no se si todo el mundo estara mal, o soy yo el demente, pero en mi mundo, las personas debiesen ser sinceras y no destruir los sueños de los demas, maldigo las mil veces que he caido a causa de ello, no se si he perdonado a esas personas.. quizas en algun momento lo haga
se, que mientes, al igual que los demas, pero no tienes que jugar al amor y olvido, mejor ve, si.. es un camino mas corto, no queda tan lejos, y sabes que estara esperando.. porque siempre ha estado ahi, y no, no habran malas consecuencias, pues.. que mas da, una vez mas.. siempre se puede volver a comenzar, en la soledad, o rodeado de gente poco creible
anda, no lo pienses mas, ya abra tiempo para olvidar el resto..
cuando llegues, seran horas infinitas, se abriran los recuerdos y cicatrizaras en ellos, quizas alguna cancion agradable y una buena comida
demonios, que mal esta esto.. que mal estoy ahora..

hasta aqui

si, me ha ido bien en este tiempo
me quejo de poco y ando de mejor humor
estable animicamente, con algunos juguetitos nuevos, todo parece ir bien
hoy, como gran noticia, fue la gerente general de HBC Briones a darme una noticia..
si, sere el nuevo jefe de tienda del nuevo Sis Pulso que abriran en Parque Arauco, la unica tienda que vende relojes de lujo y joyas fuera de Falabella, todos los ojos estan puestos en este proyecto ya que es la primera vez que se instala una tienda "independiente", con buen flujo comercial.
Me sorprendio la noticia, y porque no?, si habian 50 postulantes al cargo, y yo, que llevo 1 mes en la empresa, asumo el cargo.
por lo demas, mi compañia es bastante buena, por no decir excelente, en ese ambito no me quejo de nada.
que me falta, quizas el nokia n95 que me anda dando vueltas en la cabeza hace rato, la xbox 360, el dpto nuevo y.. no se, un skate, ya me esta dando nostalgia recordar aquellos tiempos.
Estoy siendo bastante optimista, pues.. todo me esta saliendo segun lo planeado
quizas unas horas mas de sueño no me vendrian mal, quizas el viaje a francia (planeado desde hace arto rato) podria ser el escape que ando buscando, para "completar" el ciclo de cosas buenas que estan ocurriendo.
Si, soy persona y tambien siento, quizas ya era hora que tocara el trozo grande de la torta.

soledad

como si hubiese tomado mi alma..
tan seria, abrumantemente hermosa
quizas a algunos los mata de a poco
a mi, me inspira en cada letra, en cada pensamiento..
solia pensar en como me habia atrapado tanto
noches de insomnio, preguntandome lo mismo
quizas no tenia una respuesta concreta, era cosa de pensar en su armonia
si, la soledad, quien me acompaño en mi ultimo "buen" momento
a ella le debo algo..
quisiera, ahora que estoy sumido en una rutina algo asquerosa
salir a pasear junto a ella, que simplemente me acompañe mientras tomo un café
a veces me estremesco al pensar de porque, lentamente la necesito un poco mas
no se, quizas, en cierto modo, somos algo parecidos..
muchas personas han dado sus peores comentarios, "hace mal", "me pone incomodo", "no es para mi", "no deberia existir", etc
pero a mi, algo me llama la atencion
algo tiene, que me encanta suavemente
soledad, alguien la conoce?
pues deberia, hay pocas sensaciones comparables a ella..

recnac

odio las malditas palabras plasmadas
odio y me odio por leerlas y leerlas una y otra vez
odio, odio, como ninguna otra persona
pero si, golpes de realidad que al fin y al cabo funcionan
pero no, no termino de odiar
cada segundo deberia pasar y desaparecer, no habrian pasados, no habrian personas
no me des tu suficiente, tengo mi bastante
y no dejare de odiar, porque se, lo se, aun no terminas de arrancar los segundos
quizas no forme parte de eso, pues no pertenezco a nada
que importa!, no importa..
fumare anciosamente hasta despedazar mi garganta
y bebere hasta mirar mi mano y contar 15
pero no, no, no!
no quiero mas, pero eso sigue ahi
seguire leyendo, pues asi nunca terminare de odiar
mentiras, secretos, deseos, canciones, momentos, lugares..
me canse, demasiadas dosis de realidad en todo esto
realidades por conclucion, por llamados telefonicos, siempre hay alguien mirando
siempre!
maldita sea, siempre hay alguien mirando y no lo niegues!
otro cigarrillo y otro vaso mas, uno mas, solo uno mas
las historias siempre terminan mal, no es una excepcion
pero no importa, son segundos que no olvidare, aunque quiera
porque volvere a ver las malditas letras agrupadas y volvere a lo mismo
no no no, otro cigarrillo, uno mas..

temptation

no pude salvarte desde el principio
tu sufrimiento es tan fuerte que me duele el alma
quizas deberia soplar en tus ojos nuevamente
aunque tu silencio me haga contener la respiracion
oh.. el tiempo ha pasado rapido.
por tanto tiempo haz intentado protegerte del mundo
pero quizas no puedes enfrentar la libertad por ti misma
pero.. aqui estoy, en silencio
no dejes de luchar, no me dejes atras
todo lo que haz hecho.. esta perdonado
siempre estaras presente, aqui en lo profundo
vi las nubes abriendose
pero el sol aun no logra calentar tu rostro
quizas todo esta destinado a terminar
tu buscas un escape, algo para ahuyentar tus miedos
quizas me perdere en tu vista
pero.. es tan necesario llorar?
porque el destino nos ha engañado?
todo ha salido tan mal
pero porfavor.. no te quedes en silencio..

cuando se hace lento..

cuando estoy solo sueño el orizonte vacio
si las luces no se desvanecieran en un instante el sol volveria a brillar
pero estarias ahi conmigo, juntos?
pero al final, el corazon decide otras cosas
aun asi, entras en mi, y vuelves a entrar en mi
y si, ahora las luces existen, las veo.
he encontrado el camino..
si, es tiempo de decir adios, mi amor, aunque se me parta el alma en pedazos
pareciece que no existiese nada mas que tu
te veo en cada caricia extraña
habra servido todo esto?
y si vienes por mi?
si.. lo se, no vendras nuevamente
no no, no existo sin ti
pero es tiempo de decir adios, mi amor.
cuando escucho esas voces, estas tan presente en mi
como si estuvieras aqui, si, aqui
tu, mi sol, mi luna, aqui conmigo
pero ya no hay mas pasados ni recuerdos
vivire de olores impregnados aun en mi piel
pero no.. no.. no existo sin ti
aunque reviviera todo eso, ya todo esta tan perdido
lo sabes, lo se
podria revivir todo.. como antes
pero ya te haz ido, de mi, del mundo y de tus recuerdos..

(7272 372693)

NL2116056

amla le eleud em euq otnat oma et
adiv im ne odot sacifingis
nozaroc le etragertne ne eradud on ay
odot ne etsamrofsnart et euqrop
it rop nos soripser sim sodot
sodeim sam on
seromet sam on
amla im odacot zah
it rop airirom y oviv
oñeus nu euq sam sere euqrop
dadicilef im sere
it a otnuj ratse otisecen
etnatsni adac a noicaripser ut remoc
soibal sol emrireh atsah opreuc ut raseb
emraiug y emrama rop saicarg
im ne saratse erpmeis euq etneserp net
it arap se odital adac
it arap nos sodot
odaromane yotse ,adiv im
ut euq sam eidan ed
(:

cry

tiemblo, muerdo y lloro
el tiempo no cura ninguna puta herida
el tiempo no regenera corazones rotos
el tiempo no da nuevas oportunidades para ser feliz
rajo mi piel para sentirme aun mas presente
quiebro mis puños y pienso en cada maldito momento en que me senti confiado
todas las personas son iguales, quizas el tiempo me ha enseñado algo despues de todo
gritare hasta despedazar mi garganta, llorare hasta que no pueda abrir los ojos
seguire odiando, maldecire cada momento que pase, cada segundo respirado
de esto, no me refiero a pasados estupidos ni personas amarradas a ello
siempre termino aniquilado de una u otra forma, siempre tengo que huir para quizas en algun momento lograr mis sueños
siento tanta angustia que me sacaria el corazon con las manos si pudiera
tanta rabia, tanta rabia, tanta desilusion, tanta desilusion
soy una persona detestable en miles de aspectos, pero hay cosas que no merezco pasar
no crei volver a vivir nuevamente etapas de miedo colectivo
quizas parezco idiota, pero se mas de lo que debiera, que finja no saberlo.. es distinto
es la cuarta cajetilla y no paro de temblar
he golpeado tantas cosas que ya no tengo fuerzas
he de quedarme tirado en el piso por horas, para luego volver a desgarrarme y volver a quedarme tirado
desde hace tiempo se que hay cosas mucho peores que morir, la tortura mental supera en limites insospechados el dolor fisico, cualquiera..
odio saber tantas cosas, odio finjir no saber nada, odio las putas mentiras, odio desilusionarme una y otra vez
odio ver mis manos llenas de sangre y pensar el porqué lo hice
me intoxicaria para volver a morir, quizas ahora si tendria suerte
pero no, no la tengo y se que no me servira de mucho
quiero desaparecer, quiero borrar mi mente e irme lo mas lejos que pueda
quiero tomar prozac hasta dormir dias completos sin saber nada que tenga relacion a una vida
quiero seguir destrozando todo hasta poder desmayarme del dolor
quiero seguir fumando hasta que me de vueltas el techo por tanta nicotina
estoy cansado de soportar las mismas cosas pensando en que algun dia todo estara mejor
estoy cansado de las putas mentiras gratuitas, que no van al caso en ciertos momentos
odio odiar, odio no poder hacer nada
odio ver tanta sangre y tener que limpiar y recordarlo nuevamente
se que merezco muchas de las cosas que me pasan, porque he cometido demasiados errores
pero cada dia hago el intento de ser mejor, pero la maldita cachetada de la vida me despierta y me hace ver la realidad que me asquea, que me destroza
sigo fumando y aun tiemblo, sigo deseando arrancarme el corazon
me cuesta seguir respirando sintiendo todo esto
es verdad que el corazon crea heridas, no se cuantas tengo ahora
no se si pueda recoger todo lo bueno que senti en algun momento para volver a darme animos para seguir
he caido tantas veces, y ninguna me han recogido, nisiquiera me han mirado
quisiera estar lejor de las personas que por deporte hacen daño
quisiera entender el porqué de muchas cosas
quisiera borrar mi mente, mi alma.. no sentir de nuevo
quisiera no pasar noches enteras sintiendo mis uñas hasta herirme
quisiera no saber.. quisiera no saber
quisiera ser un estupido ajeno de todo
pero no, no puedo, quizas es mi error y debo pagarlo asi
quisiera no sentir latir mi corazon tan fuerte
una y otra vez, una y otra vez..

anitocin (or, smoke in your bed)

en que momento volo el tiempo
en que instante me descuide y llegue a esto
quizas, despues de todo, no era quien parecia (o creia)
quizas si hay un lado "calido" que descubrir
me dejaria llevar por la marea hasta ahogarme en suspiros
o podria caminar lentamente mientras llueve, procurando no despeinarme
admiraria la soledad de las calles, los reflejos tenues en el pavimento humedo
tendria una cancion en mente y no me dejaria en todo ese dia
sonreiria si fuese necesario, por sentirlo, por necesitarlo
los momentos los guardaria delicadamente en ese pequeño baul
miraria todo dentro de el.. tomaria aire, una sonrisa leve..
no me cuestionaria mas el mundo, ni la gente, ni sus problemas
solo pensaria en el dia anterior y me ilusionaria con el proximo
la luz de mi habitacion se mantendria encendida, tomaria algunas fotografias..
fumaria y no me cuestionaria las mismas cosas de siempre, seria solo para acompañar el café
grabaria un disco con mis canciones preferidas, y lo repetiria hasta conseguir dormir
descansaria toda la noche, ansioso por despertar y volver a vivir lo anterior
seria la rutina mas agradable, dibujaria algunas cosas, esta vez para acercarme a mis sueños
hablaria por horas sin parar, mientras me observo atento frente a un espejo
contaria los minutos para oir la voz cerca de mi oido, para estremecerme por una sonrisa
los dias grises serian aun mejor, sentado frente a un ventanal, viendo los autos pasar
atento a como el agua se llena de colores, como me cautiva y me siento real
esperaria el tiempo necesario, viendo solo pies inquietos, impaciente..
jugaria a reirme de todo, del poco espacio, del aire caliente, de reirme al verme reflejado en esos lentes
beberia algo, para calmar los nervios y notar la presencia
reiria por lo congelado que esta el piso, y pensaria en comprar alguna alfombra
respiraria agitado, hasta al fin dormir envuelto en calidas ropas
levantaria mi vista, e iria en busca de agua, al amanecer veria el vaso medio lleno
comeria golosinas aunque no me gustaran, y serian un recuerdo para el mañana
quizas hasta el dia de hoy lo seran, y permaneceran ahi hasta que deje por completo aquellos metros cuadrados
despues de un tiempo, recordaria todo y escribiria cosas como esta, haciendo que permanezcan vivos todos los recuerdos
fumaria nuevamente, esta vez para acompañar mi vista algo cansada, mientras se entibia la cama
recorreria lo mismo todos los dias, 2 minutos de nerviosismo.. y luego seguiria mi camino
apoyado, mirandome en un espejo algo difuso, esperando notar otro reflejo
asi pasarian los dias, hasta que se desvanesiecen por completo
quizas ahi, retomaria muchas cosas, y dejaria otras cuantas
cerrare los ojos, imaginando todo esto.. otra vez
y otra vez, y otra vez..

people are strange

siempre me he preguntado las mismas cosas
siempre obteniendo la misma respuesta, no sé
es que si por mi fuera, viviria tan lejos de mis sentidos como fuera posible
lejos de odiosas rutinas, de gente desagradable y costumbres idiotas
nunca he entendido las razones que llevan a ser alguien asquerosamente identica
veo masas caminar, veo rostros cansados por trabajos sacrificados
otros rostros demacrados por la amante que no lo deja en paz
asi, dentro de lo mismo, todos estan sumidos en el mismo circulo
planeando las mismas cosas, haciendo las mismas cosas, hablando de las mismas cosas
no comprendo el afan de querer ser "alguien", alguien?
todos logran ser lo mismo, todos recurren a los mismos pasos.
me canso de intentar comprender, me desespero por no comprender
soy la persona que en algun momento a odiado todo por el simple hecho de existir, de respirar
aun no logro comprender
pareciera que nadie se da cuenta, que es mas facil seguir el "patron" y asi todo es simple
por muy dificil que sea la "vida", todos siguen los mismos pasos de alguien, siempre
las vendas no caen y todo sigue igual
he cambiado cosas, he vivido al otro lado del cristal.
he cruzado la linea cientos de veces.
quizas en algun momento logre comprender, quizas mañana salga y me vea reflejado en todos
quizas sere parte de esa masa, encerrado en envoltorios plasticos de vida
o quizas todo cambie, todos logren mirar dentro de sus propios ojos
y salten del edificio mas alto, por no comprender que han hecho de sus vidas.

ten, nine...

diras que son solo recuerdos, momentos muertos no lo niego
son solo imagenes que oculta el tiempo
no tendran vida propia pero tu les diste una
una oportunidad de formar parte de tu historia
y los recuerdos son parte de tu mente es algo inerte
tu memoria despues de tantas cosas sigue fuerte
recordando aquellos momentos intensos de tu vida
tu primer beso, tu primera experiencia prohibida
tu primera caricia, tu primer perro, primer amigo
tu primera novia que luego se hizo enemigo
testigo de tus primeras experiencias en la vida
te empezaste a tropezar y a levantarte de caidas
con la ayuda de mama y papa que estan ahi
desde el primer segundo y nunca han dudado de ti
pero van pasando los años y vas olvidando cosas
aunque hay cosas que jamas olvidas (como el olor a rosas)
los momentos del pasado se marchitan poco a poco
pero hay recuerdos malos que a veces hacen tocar fondo
tan profundos que te hacen pensar y recapacitar
comerte la cabeza en un mar que te quiere ahogar
recuerdas tu primera pelea? tu primer castigo
porque se que existen promesas que jamas haz cumplido
recuerdas la primera vez que hiciste el amor?
luego todo se hecho abajo y aun recuerdas el dolor
el rencor que llevas dentro, los sentimientos rotos
ver que ella seguia contigo, pero tan solo en fotos
es entonces cuando recuerdas las discuciones tontas
gritos por todo y por nada y es cuando todo se junta
tambien recuerdas las tipicas peleas con tu hermana
del colegio amigos que se fueron sin decirte nada
se van, los recuerdos a donde iran?
supongo que habra un lugar donde permaneceran y seguiran
seguiran estando ahi siempre
porque hay cosas que no se olvidan ni despues de la muerte
promesas rotas, promesas que intente cumplir
hice lo maximo para que tu te sintieras feliz
pero me amargaban los celos y siempre acababa igual
discutiendo, llorando y sintiendome fatal
y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada
tras cada recuerdo dejas una vida atras
una vida que quise pero preferi olvidar de una manera drastica
y volver a empezar desde cero, se que es dificil
pero mi corazon ya ha dejado de latir por alguien que quise
si, alguien aun sigue dentro de mi
y me sigo volviendo loco cada dia pensando en esto
pensanto en un tal vez, que talvez jamas ha existido
y lloro solo, siento una gran angustia dentro
quiero otra oportunidad aunque se que no la merezco
y es que no puedo dormir, me robaste la vida
y aun sigo pensando en tu aunque mi cama este vacia
la culpa es mia, por confiar en quien no debia
y es que nuevamente me han fallado, adivina quien
y es que a base de golpes me converti en un desconfiado
pero sigo creyendo en ti aunque me hayas olvidado
en recuerdos, y en tu corazon sigo estando
desde lejos puedes verme en mi fantasia llorando como un niño
los recuerdos son solo cosas de un pasado perdido
en el presente no hay mas que vivir dia a dia
seguir adelante y plasmarlo todo en una melodia
igual que las promesas rotas que intentaste cumplir
pero fallaste como siempre aunque intentaste corregirlo
la intencion era buena, pusiste todo de tu parte
aunque ahora aprecies esto se que lo apreciaras tarde o temprano
promesas que dejan vacio, en algun sitio y nunca vuelve a ser lo mismo
y es entonces, cuando tus promesas ya no sirven para nada
cuando lo que dices son solo palabras vacias, cuando dejan de creer en ti
cuando quieres arreglarlo todo y se sientes sin poder ante la realidad
te niegas a aceptarla, te escondes y quieres que se acabe todo
intentas ser fuerte en presencia de los demas
pero lo unico que quieres hacer es llorar y llorar..



(se que en algun lugar, sigues estando ahi, pensando en lo que pudo ser, se que no haz olvidado el pasado, y que no lo haz olvidado, llenas tu vida de una mentira, la cual carcome un corazon que se ha entregado por completo, no sabes el daño que haces al decir palabras tan vacias, sentimientos que no han existido, y que jamas lograras sentir..)

against all odds

how can i just let you walk away
just let you leave without a trace
when i stand here taking every breath with you, ohh
you're the only one who really knew me at all.
how can you just walk away from me
when all i can do is watch you leave?
'cause we shared the laughter and the pain
and even shared tears
you're the only one who really knew me at all.
so, take a look at me now
there's just empty space
there's nothing left here to remind me
just the memory of your face
but take a look at me now
and you coming back to me is agains the odds
and that's what i've gotta face.
i wish i could just make you turn around
turn around and see me cry
there's so much i need to say to you
so many reasons why
you're the only one who really knew me at all.
take a look at me now
i'll just be standing here
and you coming back to me
is against the odds
and that's a chance i've gotta face..


(congratulations, everything will be better, smile, your's once beautiful..)

red euphoric mouse on prozac

atravezando mi piel con agudos tempanos de indiferencia
realmente siento que podria besar mis labios si cierro los ojos
soy razonablemente desentendido
y despues de tanto tiempo sigo esperando nada en lo absoluto
pero puedo lograr espacios de quiebre congelante
que implora muestras de olvidadas historias
que aquel anciano solia contarle al viento antes de apagarse
puedo soplar en tus ojos
y creo que realmente lograria que vieras esas oscuras y solitarias sombras que me acompañan
atenuando toda la vida a su paso
aquel gran hombre que tantas vidas salvo,
ahora no es mas que frios trozos de algo
que quizas pudo haber sido comido por animales
cuando cierro los ojos y abro el alma
veo todo ese temor que solia tener
y esa soledad inmensa que congela mis venas sale a cosechar bestias en el campo
con cuerpos rojos sangrientos y de ojos luminosos
que me esperan en cada esquina de reflexion
entonces soy mi propio secreto y suave ambiente
vamos, vamos, tu crees que puedes volverme loco?
vamos, sabes que eres honesto
tu estas en tu perfeccion
vamos, soy un emporio de frases sin sentido para ti
vamos, si crees que puedes saltar esa muralla
realmente puedes intentarlo
y aunque ella se lleve tus brazos y piernas
sabes bien que tu cabeza entrara por ese agujero
es un voto mas para tocar fondo
vamos todos abajo,
caminando llegaremos pronto
y aunque no haya nada en lo absoluto
sabemos bien que encontraremos todo lo que esperamos
sino, quien te crees que eres?
estas viviendo en el mundo real?
si prestas atencion y guardas silencio veras que todo se callara junto a ti
y entonces quizas entiendas lo que digo
no necesitare tu suficiente
tengo mi bastante
vamos, atrapa a ese rojo raton que corre euforicamente
sino, acepta que es mas listo que tu, entiende que eres tu
mirando mas alla es la unica forma en que veras la verdad
vamos, atrapa a ese loco raton, sabes bien que no se detendra hasta que caigas de cansancio
y dejes que la tramposa monotonia te aplaste como a un raton
mirando mas alla es la unica forma en que no te cansaras
vamos guardian, atrapame si puedes, porque no estoy dispuesto a vivir en tu reino
y corriendo alrededor, solo corriendo alrededor
rompe las llaves y corre, corta las llaves y escapa
donde estan tus amigos ahora?
ya todos tienen su compañia
ahora ves que estas solo
pero no puedes vivir sin esa soledad
entonces seras constructivo
puedo modelar para ti
pero te alejas cuando no entiendes lo que te pasa
tu muchas veces haz querido tan solo "ser"
yo quiero dejarlo abajo (vamos corre vienen por ti)
yo quiero dejarlo perdido (vamos corre vienen por ti)
y solo tienes trozos de algo
y haz crecido en algo que nunca fue para nadie mas que para ti
pero eso es todo lo que tienes
eso es lo que te gusta
estoy sobrevolando denuevo
estoy sobrevolando otra vez...pero nadie me puede ver
veo que a la gente se la traga la tierra,
pero todo el mundo es ciego
y no hacen nada por ello
entonces levanto el vuelo y me dejo llevar por el viento
que aun carga las perdidas historias del anciano
estas en problemas mi amigo
ella esta pagando por algo que no hizo
y tu solo le das sucio dinero e inmensas dosis de prozac
asi que no me aconsejes de falsas politicas para la vida
que ya he cruzado la linea, y se lo que hay mas alla
pero al final nada importa.

vi masas caminar nuevamente
yo solo fijaba mi vista al suelo, mucho mas agradable que el cielo y su encandilante sol
me movia solo, lejano a todos, lejano a mi
pase a tomar un café, para volver un poco a la realidad
afuera seguia lloviendo gente, eran demasiadas gotas para mi
decidi tomar otro cafe hasta que parara de llover, fueron miles, pero paro al fin
uno de cuantos cigarrillos y estaba decidido, hoy si lo lograria
camine lento, con musica de fondo
espere y empeze el trayecto, no estaba nervioso, quizas algo espantado, pero estaba bien
llegue a aquella plaza, desconocida, pero conocida
mire a mi alrededor sin saber, empeze a caminar de nuevo
otro cigarrillo de tantos, estaba llegando y comenzaba a sentir ansiedad (los recuerdos llegaban por si solos)
por fin supe donde estaba, camine aun mas lento, pensando en que decir, que hablar, que excusa poner
me pare en frente, en ese momento todo cambio, senti un nerviosismo poco comun, me abrumaba
inmovil intente hacer algo, pero no era suficiente
despues de unos minutos, decidi irme, sin siquiera haber intentado algo
camine rapido, pensando si quizas me habria visto
llegue a mi cuarto y apague todo como es costumbre
otro cigarrillo de cuantos, me sentia estupido
habia perdido varias horas y no tenia nada, nisiquiera de que sentirme avergonzado
perdi los sentidos y dormi, soñe que hubiera pasado si hubiera llamado a esa puerta
quizas no hubiera estado tan mal, pero bueno, no soy de intentar lo mismo dos veces..
no se si rompa ese "esquema", por ahora no lo se
lo que si, el estar tan cerca me provoco sensaciones que ya habia olvidado
ahora, otro cigarrillo de cuantos..

(i'am)

yo solia (i'am)

Aya por el 90' mas aya de no comprender mucho lo que me rodeaba, ya lo detestaba
mis frecuentes maneras de demostrarlo.. dañarme
bueno a esa edad no se podia hacer mas que unos golpes contra alguna muralla o algo similar
asi pasaron los años y detestaba aun mas al ir comprendiendo
se tornaba aun mas tedioso el ir en "etapas" y tener que completar cada una de ellas
yo me salte varias, es por eso que me impacientaba por encontrar algo que al menos me motivara
los años pasaban sin darme algo a cambio, y ya todo empezaba a tornarse algo trastornante
a eso se le sumaba mi "mala suerte" y las consecuencias de esto; odiar a todo aquel que se me atravesara..
asi mismo y las cosas no cambiaron mucho
solo aumentaban mis ganas de perforarme el cerebro (o al menos el dejar de sentir/pensar)
asumi un rol de "normal" haciendo cosas "normales"
bastante idiota de mi parte
me habia convertido en algo que detestaba, pero quizas era un poco mas facil
comenze a tomar (o hacer) malas decisiones, lo mas facil.. borrarme
asi unos meses hasta darme cuenta de lo estupido que era (a todo esto.. eso tuvo unas malas consecuencias; intoxicacion y muerte por 20 segundos)
de ahi en adelante comenzo la peor etapa quizas
sinceramente.. hubiera preferido una depresion a eso, pero cada uno tiene lo que merece (quizas)
era parecido a la inercia, pero odiando cada vez mas
a eso le sumo grandes descepciones despues de haber obtenido algo de "ganas" de estar bien
el "sentido" para mi era mas que lejano, simplemente deje de tenerlo a penas supe que vivia, ahora era aun peor
los dias grises realmente existen, yo vivia en uno
el tener una esperanza lo empeoraba todo, era torturante cada dia
despues de un tiempo decidi tener una "vida"
falsa.. lo sabia, pero suponia que era mejor a tener una asquerosamente real
paso el tiempo y nuevamente falle, y eso empeoro aun mas la situacion
me rendi, una millonesima de pastillas y hasta luego
para mi mala suerte, falle de nuevo (a esas alturas ya no creia ni en la suerte momentanea/instantanea)
ya no sabia si retrocedia o si estaba estancado en el mismo lugar
en verdad ya no importaba, la esperanza se iba y el placer de hacer sufrir aumentaba
asi bastante tiempo, mientras los demas vivian yo planeaba
un mal pasatiempo pero uno al fin y al cabo
tarde un tiempo en dejar eso, y tambien tuvo malas consecuencias
cargo con muertes y la mia propia
todo iba en descenso y asumia aquellas consecuencias
de vuelta en las malas deciciones y el no tener nada porque seguir hacia pensar nuevamente en "tentar mi suerte"
nuevamente una millonesima cantidad de pastillas y otros extras
solo logre una semana sin despertar, ya no valia nada, yo no era nada
ya no queria mirar, mis pies eran mi objeto mientras caminaba
4700 pasos cada dia mientras me consumia a cada momento
de nuevo las preguntas pasadas, de nuevo la falta de respuestas
no tarde en odiarme nuevamente, cosa que aun persiste
y asi.. todos los dias lo mismo
tediosa rutina auto-destructiva
ya era simplemente "asumir".. cosa que aun no logro acostumbrar
el futuro para mi no era un acto de optimismo, si no de resignacion
los dias grises seguian y mi calma ya se habia perdido ( o la poca que me quedaba )
y bueno.. se acabo y termino todo (al menos eso creia)
todo siguio con alguno que otro cambio (para nada felices)
despues de todo.. para que darse vueltas con lo mismo
si todo tiene el mismo e inevitable final
quizas no todo esta perdido, a pesar de haberme resignado al pasar por lo mismo muchas veces
ya no espero, ya no deseo porque ahi esta el peor error
lo mio ha sido lo mismo desde que logre comprender en que estaba metido
no desarmo la posibilidad de acabar con esto
pero si ha estado en mis manos.. no he sabido manejarlo (supongo)
o quizas sea solo mala suerte
quizas..

i stop to say hello

recordando con detalles de quien solia ser
intento encontrar algo mas de mi
perdido en sueños cautelosos pierdo la mirada como si de un abismo se tratase
podria seguir inventando fantasticas historias para vivir
pero la realidad golpea mas fuerte y es inevitable escapar
hay dias tan grises que no logro percibir tu cuerpo
temiendo perderte me ahogo en desesperacion, volviendo al principio
quisiera perder los sentidos y volar dramaticamente a tus sueños
donde habitan rencores y penurias pasadas
gastaria mi vida en consolarte y abrazarte tan fuerte que el respirar se tornaria lento
besaria tus labios hasta enardecerlos, volveria a mirarte a los ojos y extrañaria sentirme solo
conversariamos de lo estupido que es el mundo, de lo tontos que son algunas personas
reiriamos del viento, del sol, de todo lo que se nos cruzace en ese instante.
todo ha marchado tan lento que siento llegar al final de mi vida
pero se que aun queda demasiado camino por delante
me resignaria a beber fantasias para mantenerme despierto y no sentir cuando mi alma desgarra mis miedos.
no hay dia que no respire tu aroma, no hay dia en el que no estes tan presente como ayer
pondria todo de mi parte para volver a estar a tu lado
pero tambien tengo presente que haz muerto y no hay manera de solucionarlo
no se si tomar la misma opcion ayudaria, o si me reencontraria contigo
lo unico que se, y que me aprieta el corazon cada instante que pasa
es que haz sido la unica persona que me ha visto tal cual soy
no creo encontrar alguien mas como tu, personas asi solo se conocen una vez
hoy quisiera reir, pero ire a visitarte donde permances dormida, quieta, sin preocupaciones
esta rosa azul es para ti, demostrandote que aun te amo y siempres estaras en mi
aunque sea demasiado tarde para contartelo..

kiss

solia perder mi vista en esa gris torre de sentimientos
pero tu llegabas y alumbrabas mi lado mas oscuro
amo recordarte como una droga, una tan potente que ni en pastillas habia encontrado
pero todo se acaba, tu sabes
ahora no eres mas que nieve derretida
mis ojos aun esperan verte llegar de nuevo
y ver nuevamente esa luz alumbrandome
amor, puedo comparar tus besos con una rosa
oh si, hoy te sigo buscando en esos petalos perdidos en mi
hoy tengo tantos sentimientos extraños, ni te imaginas
por cada rosa que me encuentro en el camino, aun te siento
muy, muy adentro.
aun tengo mucho que contarte sabes?
todavia no sabes todo de mi
hay mucho por contar
pero todo esta cada vez mas lejos
tu.. tu eras mi fuerza, mi suplica y mi miedo
creo que despues de todo me hice adicto a ti, a tu aroma
dime, tu no tienes nada que contarme?, o mentirme?
amor!, porque no todo puede ser como antes
sentirnos nuevamente, haz que este dia gris se acabe
ahora te necesito tanto, mi soledad te necesita tanto.
quizas hoy eres una rosa marchita, pero aun sigues viva en mis recuerdos
retomemos lo que quedo pendiente y prometo cambiar
puedo prometerte amor, pasion, ternura y miles de paseos bajo la lluvia.
dime, si no vas a volver, porque me hacer recordar tus ojos?
estoy muriendo y parece no importarte
donde quedo todo ese amor?
dime, donde estan todas esas promesas ahora?
hay algo mas dentro de mi que solo recuerdos
hay algo mas dentro de mi que solo latidos insistentes
estas tu, como lo prometi
y no te iras hasta que pueda besarte nuevamente.

seventeen

no se que pasa con los 17
quizas sea mi numero de buena suerte
igual he tenido mas peores que mejores 17
a la edad de 17 tuve una de mis peores etapas
estuve 17 dias exactos fuera del mundo, desde ahi nada es igual
he comenzado feliz ya varios 17, y he terminado casi la misma cantidad de 17 de mal forma
un dia odioso, estuve 17 horas escuchando la misma cancion, casualmente era "seventeen" de "mandalay", hoy es 17 y no todo esta mal, quizas algo espantado, pero no terrible
mañana a las 17 horas tengo que hacer algo muy importante
en el mismo lugar donde pase mi mejor dia de mi anterior 17.
los 17 años, a pesar de todo, fue el mejor que he tenido
era la etapa limite entre querer mucho y no separarme del pasado
creo que aun me quedan muchos 17 por vivir
escribo esto con una cancion de fondo, "oasis" de "tarja turunen", es la nº 1717 de mi lista de reproduccion.
me gustaria reencontrarme con un 17, quizas cuando tenga 17 será posible
bueno, podria escribir mucho sobre todos los 17 de mi vida, pero tengo sueño y son 17 minutos para las 3 am
y si, me demore 17 minutos exactos en escribir esto..

rain

fue extraño..
desperte, y estaba agradablemente nublado
cuando sali de mi casa, seguia asi, el frio lo mejoraba bastante
llegando al metro, algunas gotas caian y era feliz
a eso de las 2 de la tarde, se habia despejado el cielo, ya no me sentia tan bien
pero me quedaba con la sensacion de la mañana.
cuando sali nuevamente, mas menos a las 9:30 pm
llovia con furia, un frio poco normal, quizas algo calido, no se
normalmente tomaba una micro, pero esta vez me fui caminando muy lento
en poco tiempo ya me pesaba la ropa, pero yo era feliz
me dedique a sentir esa lluvia como ninguna otra
llegue a mi casa y aun llovia, aun me sentia bien, melancolicamente bien
recorde un par de cosas, pero las olvide rapidamente
tome la opcion de sentirme a gusto en ese momento, no quise arruinar esa lluvia
ese dia fui feliz, ojala lleguen las proximas lluvias
esas quizas no las disfrute de la misma forma
pero aun asi, seran lo mejor
esperar un año para eso no es menor
y que este tan cerca, tan cerca
me entusiasma a tener paciencia
se que no tengo mucha, pero para esta ocacion
sera diferente..

algo de frio..

es pleno verano, hoy, 11 de febrero..
son exactamente las 10:00 pm
y quizas no es mucho lo que pueda contar
hoy no es un dia de inspiracion
ni tampoco me han pasado cosas alucinantes que relatar
me puse a recordar cosas, quizas siempre las tuve presentes.. no lo se
puse una cancion que me provoca sensaciones, "copeland - coffee"
y asi, siento que bajo despacio en cuanto a emociones se trata
a causa del calor, termine solo con un boxer puesto, escribiendo esto
todas las ventanas abiertas, algo de aire entra
la cancion, el aire algo frio, me hacen recordar el invierno
y si, para muchos es melancolico llegar al invierno
para mi.. quizas tambien, pero es la epoca donde mas siento, donde mas persona soy
quizas sea por coincidencias en cuanto a relaciones, que se yo
sin darle muchas vuelta a ese asunto, concluyo que hay personas y personas
unas te hacen odiar ciertas fechas, otras llorarlas
no se en que parada estoy ahora, ni al caso averiguarlo tampoco
que siento?
fisicamente?
un nudo en el pecho, es algo masoquista, pero en cierta forma me gusta sentirlo
por otro punto duele un poco, pero eso me hace recordar que paso, y que sigue presente (aunque ya no tanto)
quiero que llegue pronto el invierno
quiero salir a caminar bajo la lluvia
quiero buscar calor en algun abrazo apretado
quizas en unos cuantos besos
quiero tomar cafe mientras miro como el mundo se detiene
quiero respirar y sentirme yo
frio?, quizas
ya no me gusta sentir esto
ya no es entretenido jugar con lo que se siente
ya no quiero seguir recordando
ya no quiero un invierno
simplemente te quiero a ti
es mucho pedir?

beautiful

porque piensas en mi?
haces que probablemente encuentre esto posible
cortando, estas manos alrededor tuyo
porque me admiras?
eres lamentablemente hermosa.
tu me ves partir de nuevo
tu me sientes volar de nuevo
eres hermosa
quizas podria permanecer a tu lado
y ahora veo el camino que te trae hacia mi
ahora saltare sobre el.. sobre ti
eres lamentablemente hermosa, hermosa..

tiempo imperfecto

no quiero vivirlo ahora, no quiero quedarme
siempre buscandote, mas de lo que podia
asfixiandome poco a poco
pero tu decias "el oscuro cielo se torna azul"
no quiero mas flores, no es el tiempo
quizas algun angel para llevarme mas aya de la linea
esto era lo que buscaba?
muestrame tu sonrisa, pero que no sea en la semana
y buscaremos algo para hablar
aunque quizas esto, me haga daño
no quiero vivirlo ahora, no quiero quedarme
quiero disfrutar del amor, algo en que creer
un imaginado corazon, desaparece
pero los verdaderos corazones nunca lo hacen
cuentame, porque me buscas?
(corto trozos de mi vida para alimentar mis sueños)
hey, esto en verdad me lastima
ya no tengo nada que decir
en realidad, nada que decirte..

days, months, years

quizas siga siendo el mismo
desconfiado de todo
pues caer te enseña que nadie te levanta
tener sueños, de esos que no se cumplen
alimentan la melancolia, rozando la alegria
pero las personas en quienes confias, siempre son las que te fallan
se termina perdiendo la esperanza, las ganas de creer en alguien
hoy no quedan muchas cosas aca, solo una nota arrugada en la cama
"te amo, por siempre"
y quien me revive esa fantasia ahora?
no quiero que te vayas, el tiempo es demasiado duro de soportar
puedo cambiar, puedo creer, puedo mirar sin temer al futuro
pero ya no estas aqui, de que me serviria todo eso?
yo no soy un buen motivo para alentarme
eras tu, pues me llenabas de deseos
aprendi a valorar minutos, todo en su justo detalle
no era nuevo sonreir sin motivo alguno
ahora es cinismo, para complacer
podia desearle lo mejor a un enemigo, pues no habia motivo para arruinarme con pequeñeses
los colores eran mas fuertes, los grises permanecian en la habitacion.
y ahora que lo pienso, no sigo siendo el mismo
ha cambiado el juego, pero solo es un juego (al menos eso quiero creer)
tengo que encontrar una salida, una que me lleve mas aya de mis propios sentidos
que me haga volar, lejos, muy lejos
deseando volverte a ver, pero no en fotografias
es curioso, si te alejas, deberia olvidarte
pero no, sigues mas presente que en el ayer
se que no soy optimista, y que tampoco te buscaria
pero dios (si es que existes), traemela de vuelta algun dia
puedo esperar todos los años que sean necesarios
mientras, la creare entre recuerdos y cartas
simulando que no pasa nada
despues de todo, tengo sentimientos
como cualquier persona..