smile

Rie, y el mundo reira contigo..
llora, y lloraras solo.
Puedo ser peor que un monstruo
pero tambien tengo derecho a vivir.

nada

Esto me confunde mas a mi que a ustedes, creanlo
bueno, comenzando con.. la nada
que es.. la nada?, podria ser algo que no existe, pero.. si es "algo" es porque ya existe, y si existe, ya no es "nada"
entonces, supuestamente, antes de que existiera el universo.. no habia nada?
si no existia nada, como se pudo crear algo? por una explosion de atomos?, pero si no existian!
"big bang"?, descartado tambien, entonces.. podemos llegar a la conclucion de que.. podemos hacer explotar nuestro cerebro pensando en los "como" de la "nada"
tambien hay otras clases de "nada", por ejemplo ahora.. estoy en un momento absoluto de "nada"
donde no pienso ni hago nada, lo que se contradice al escribir esto
bueno, tambien podria decir que estoy en la "nada" ya que estoy como en.. modo "off"
resumi la "nada" a cuando uno esta ido o simplemente drogado, mas menos esa sensacion
no podria sumar 2 + 2 ya que quedaria inerte quizas cuanto tiempo.. en la nada
una vez empeze a transformar la "nada" en una fabulosa ecuacion matematica digna de un nobel, pero aun no termino y voy en 261 paginas aprox.
eso señores, son muchos numeros, los cuales casi me transformaron en un psicopata numerico de excelencia, quizas algun dia termine la maldita ecuacion y le de un significado tangible a la "nada" (bastante ironico por cierto)
volviendo al principio, quien no se ha sentido asi alguna vez?
incapaz de realizar algo por estar en un agujero negro de la.. nada, que te lleva a pensar nada, hacer nada, sentirte nada, absolutamente nada
otros mas optimistas, le dieron un singular nombre... dios
si, dios, el que creo de la nada todo lo que ven a su alrededor, pero, dios tuvo que haberse creado en algun momento, y si dios.. es el amo y señor, creador de la vida y los cigarros, pues.. como se creo?
no habia nada! nada..
y volvemos al principio interrogante, como diablos?
asi, pensando, es facil llegar a la locura y nadar en respuestas trabadas..
hubo un tipo, que intento explicar el "como", ahora esta internado en un psiquiatrico (no tengo que añadir mas que eso cierto?)
sin mas que decir, seguire en mi momento "nada" hasta nuevo aviso

(tambien hay una incognita con el numero "23" el cual desencadena una espiral de interrogantes de porque diablos todo significa "23", rojo; codigo numerico 128, rojo se divide en 4 letras, 128/4=32, 23 al revez, la sangre se demora 23 segundos exactos en recorrer el cuerpo, las personas se componen por 46 cromosomas, 23 del padre.. 23 de la madre, el cromosoma numero 23 es el que determina el sexo, existen 23 letras en el alfabeto latino, julio cesar fue apuñalado 23 veces cuando fue asesinado, william shakespeare nacio el 23 de abril de 1564, murio el 23 de abril de 1616, el titanic se undio la mañana del 15 de abril de 1912 (4+1+5+1+9+1+2=23), los mayas creian que el mundo se acabaria el 23 de diciembre del 2012 (20+1+2=23), kurt cobain nacio en 1967 (1+9+6+7=23)y murio en 1994 (1+9+9+4=23), los grandes maestros de las orden del temple eran 23).

sin

A veces necesito dormir ansiosamente, en cambio otras.. bueno, ni decirlo
exactamente las 4:32 am, sin hambre, sueño, ni demases
creo que me perturba un poco el canto de los pajaros afuera de mi ventana
no quiero dormir, pero tampoco quiero acostarme mientras esta amaneciendo
no quiero ver el amanecer, ni tampoco el atardecer
escucho la misma cancion hace 7 horas seguidas, me gusta.
No, no me entiendo ni lo hare, prefiero dejarlo asi, total, se que no encontrare respuestas
aun asi, recuerdo.. cuando solia decir, que todos mis dias eran iguales, no por estar sumido en la monotona rutina, si no mas bien, porque no encontraba nada en lo absoluto que me hiciera diferenciarlos unos de los otros
entonces? (obvio, la ultima frase da el pase para poner, o un "pero" o un "entonces")
entonces, aprendi a diferenciar, y bastante bien
antes, me preocupaba por existencialismos (justificados) y amargarme los pensamientos en ello
bueno, si lo pienso bien, esas cosas aun siguen estando igual que siempre, si el gran punto de diferencia, es lo nuevo que llega (llegó y llegará) a mi
tengo que hacer una lista?
porsupuesto

1- mi polola
2- mi hijo (en camino)

puedo resumir mas que eso?
no lo sé, pero son las 4:37 am y me cuesta pensar un poco
lo unico que se, a ciencia cierta, es que no podria pedir nada mas
simplemente, los amo.

pd: no entiendo la mania de la gente, les gusta sufrir por el simple hecho de llamar la atencion, no lo juzgo, y lo comprendo, muy diferente, es que lo apoye, un consejo, levantate, respira aire fresco desde una azotea de un gran edificio, admira el paisaje, y tirate de una vez!.

home

Otro dia de verano, y ya quiero largarme de aqui
quiero volver a mi hogar
quizas en un dia ruidoso, un millon de personas gritando
en esos momentos logro sentirme mas solo que nunca
y yo solo quiero volver a mi casa
te extraño, tu sabes.
Quizas recuerdes todas esas cartas
en las que odie toda cosa con vida
borre una linea o dos
bueno, ahora estoy bien sabes? y tu?
estaba pensando en regalartelas, para que supieses como estuve en ese tiempo
mis pensamientos mas frios y volatiles, pero creo que es demasiado para ti.
Ahora, en otra parte y en otro avion, otro atardecer
quizas tenga suerte esta vez, tu sabes..
pero.. quiero irme a mi hogar
creo que debo irme ahora sin mirar atras.
Y si, ahora digo que siento que estoy viviendo
pero quizas es la vida de alguien mas
no me he puesto a pensar en lo que esta pasando detras de esa ventana
dicen que todo esta bien, pero se que durante todo este tiempo, no quise ver la realidad marcada por mentiras y promesas rotas las cuales hicieron de mi un sincorazon atado de manos.
Ahora, otro dia de invierno, estoy aca y no quiero irme jamas
pero, debo irme a mi hogar
llevame a mi hogar...

atardecer en blanco y negro

Sali sin mucho animo de mi casa
pensaba en mil cosas a la vez, pero no me concentraba en ninguna
caminaba sin mirar mucho mi alrededor, prendi un cigarro mientras caminaba y tapaba la llama con la mano, subi el cierre de mi chaqueta, hice un gesto con mi cabeza para correr el pelo y camine en busca de algun lugar sin mucha gente.
Habia encontrado un lugar agradable, una fuente hacia melodias con el agua, mientras un niño pequeño jugaba alrededor. De un momento a otro me imagine cuando pequeño, jugando, sin mayores preocupaciones, en ese instante, mientras prendia otro cigarro, se sento un vagabundo en el otro costado de la banca, miraba atento al niño jugando al igual que yo, el me miro y me dijo "yo cuando pequeño tambien jugaba en esa fuente, no tenia preocupaciones, solo vivia para descubrir cosas nuevas, aventurarme con cosas pequeñas, pero que para mi eran alucinantes", le ofreci un cigarro y le dije que en eso mismo estaba pensando, el me hablaba de su vida, tenia 3 hijos ya mayores, habia sido un gran empresario, pero su negocio cayo en quiebra, las cosas se habian tornado dificiles, a tal punto de perder su hogar, familia.. y su propia vida.
Oia atento su relato, imaginando el pasar de sus palabras, le pregunte hace cuanto no veia a sus hijos, lo cual me respondio que ya habian pasado 6 años, el sabia donde vivian, ya eran exitosos, con familias formadas, pero se avergonzaba de presentarse, ya que lo habia perdido todo.
Le dije que quizas deberia intentarlo, que nunca se sabe lo que puede pasar, el.. pensativo, miraba el cigarro.. como buscando palabras las cuales decir en la ocacion que le habia planteado, me dijo, que cuando se a fracazado tanto, se pierde mucho mas que familia, amigos, dinero y cosas asi, que lo principal (y lo primero que se pierde) es el propio encanto de quererse a uno mismo, de tomarse valor y hacer frente a las cosas que nos provocan miedo.
Empeze a comprender lo que me decia, y le encontre cierta razon, a veces se necesita mucho mas que el valor para querer intentar algo, si todo la autoestima se ha esfumado.
Nos quedamos mirando al niño, que seguia jugando, sin preocuparse de su entorno, pense, que me hubiera encantado quedarme atrapado en la edad de los 7 años y no saber nada del mundo, ni sentir temor de lo desconocido, de no saber que es la pobreza, ni la maldad, ni el dolor de perder a alguien amado.
Se hacia tarde.. prendi un ultimo cigarro, le regale la cajetilla y el encendedor, camine.. pero me sentia extraño, podria jurar que todo lo que veia estaba en blanco y negro, el ruido de los autos era casi nulo, llevaba una cancion en mi mente, una melodia, la cual me acompaño todo el camino de vuelta a casa.
Al llegar, senti como si nada me perteneciera, como si fuera un extraño visitando a alguien desconocido, me sente en la escalera, y pense en todo lo que habia hablado con ese hombre, recorde momentos en los cuales no me atrevi a enfrentar situaciones por el simple hecho de no saber lo que obtendria como respuesta, inevitablemente senti melancolia, y comprendi que.. entre ese hombre, que habia perdido todo, y yo, no habia mucha diferencia..

bueno, y entonces?

habia decidido (como no quedaba mas tequila), simplemente tomarme la colonia
no distinguia bien el color de la pared, era como, blanca tirada a azul media verdosa con tonos algo amarillentos, era un no-color extraño.
empeze a perseguir un animal extraño, parecia un gato, pero no tenia cola y caminaba en dos patas, me miraba fijo, como diciendome "persigueme persigueme!", idiotamente le hice caso, pero ni al caso, era mas rapido, ademas, yo lo perseguia en cuatro patas y era pesimo, pero pesimo.
termine en la cocina buscando hielo, para hecharselo a "noseque", ya se habia acabado la colonia y cicatrizado la lengua que me habia mordido horas antes.
como pude, volvi al sillon en donde habia comenzado mi curiosa travesia hacia la... nada?
o quizas si tenia un fin, pero no lo recordaba, de todas formas no importaba mucho (aca, el fin no justificaba los medios)
me recoste, boca abajo, mirandome.. cuatro pies?, tenia cuatro pies! no lo podia creer, en ese momento solo pensaba en algo... "que tan rapido podre correr?"
al despertar, comprendi (lamentablemente), que no tenia esos pies extras, solo estaba frente a un espejo, no sentia la boca, el misterioso animal era un canguro peluche a pilas mutilado, ya no me quedaba colonia, y el otro trago misterioso, era jarabe.
intente recordar cual habia sido el fin de todo eso, no lo recorde y por un momento tambien olvide mi nombre, busque mi carnet, cuando lo vi, solo pude pensar en algo, "como diablos pude salir asi en la fotografia!", despues del momento casi-depresivo por dichosa fotografia, dormi las siguientes 18 horas, para volver a despertar y preguntarme lo mismo...