Acercate, mi amor
besame con tus palabras
he estado escondiendo algo, mis deseos
tratando de alejar mis miedos en tu abrazo
esperando a que este dolor se vaya
esta vez, quizás sea yo quien te haga llorar en mi hombro.
Amor, hasta el final de los tiempos
reemplaza tu corazón con el mio, en el fondo
por favor quedate conmigo esta noche.
He cubierto mi rostro con tus lágrimas
muchas lágrimas para un final, amor, por favor, no llores
siempre he estado acá, tu intentando esconder tu dolor en mi pecho
esperemos que el dolor se vaya pronto.
Volemos con un susurro
en mis sueños, nos besamos nuevamente
por ti vivo, por ti moriría
pues siempre estarás en mi corazón.
Seca todas tus lágrimas cuando hagamos el amor por ultima vez.
No me gusta escribir cierto tipo de cosas, pues.. realmente no se como hacerlo
quiero decir algo, pero no entiendo la forma, nisiquiera se como llamarlo
para mi mala suerte, me ha pasado mas veces de las que quisiera
a veces teniendo dias horribles a causa de estos.. "sentimientos" que ni siquiera se que son
no es alegria, ni pena, ni melancolia, absolutamente nada que pueda describir.
Como decia, me ha pasado antes, pero creo que nunca como esta, es un poco abrumador
quisiera escribir poemas, canciones, cuentos, lo que fuera, pero no tengo esa capacidad
todo lo que escribo (mayormente), son las primeras palabras que salen de mi mente
muy pocas veces escribo algo que me este pasando de verdad (aunque si lo pareciera)
obvio hay excepciones, por ejemplo, sobre mi hijo, todo absolutamente verdadero.
Bueno, intentare no desviarme mucho del tema principal, em.. bueno en realidad era eso
que quizas me estoy cansando (agotando en verdad) de que me pase esto y en realidad no
poder hacer mucho al respecto (o quizas podria, pero traeria o, una consecuencia buena, o una muy mala, y en realidad es por eso que no lo hago, creo que es mantener una falsa ilusion viva)
me hubiera gustado que ciertas cosas hubieran sido muy diferentes, que se hubieran dado de otro modo, o no se, que hubieran funcionado.
Me cuesta entender algunas cosas, o quizas es mi estupido optimismo jugandome en contra, como sea
a veces me aburro de esto y me dan ganas de simplemente mandarlo a la mierda (creo que es la primera palabrota que escribo en mi blog), de hecho, deberia haberlo hecho mucho antes, pero como dije, mi optimismo jugando en contra
simplemente no pasa absolutamente nada, eso es equivalente a frustracion, lo que equivale a 2 posibles opciones, una, es que simplemente lo mande a la mierda, o la segunda, es que cometa alguna estupidez, eso equivale a dos posibles opciones, una es arriesgarme a pesar de las consecuencias, y la otra, vendetta, como sea, no quiero parecer un psicotico, claro que no, solo es que.. tambien siento (si, mas que cualquier otra persona, mas de lo que jamas podrian imaginar, no por eso andare lloriqueando como una magdalena), y creo que eso lo han pasado a llevar, a veces creo merecer cosas malas que me han pasado, lo reconozco, nunca fui una muy buena persona en algunos ambitos, pero en otros, siempre intente dar lo mejor, y es justamente en esas ocaciones en donde jamas pude obtener lo que esperaba
si no entienden, no importa, pues creo que yo tampoco
solo dire que.. creo que no me queda mucho camino de "optimismo" por recorrer, me doy un plazo para ver que pasa, si no, se guarda el archivo.
Podria hablar sobre tus ojos, pero probablemente lloraria por siempre
y las estrellas en el cielo no me dicen nada de ti, son como un espejo.
No quiero hablar sobre como me rompiste el corazon
prefiero quedarme un rato mas a solas
escuchaste mi corazon?.
Estando a solas, las sombras escondiendo los colores de mi corazon
azul para las lagrimas, negro para las miedos.
Esa estrella en el cielo no dice nada sobre ti
pues no quiero hablar de eso, me rompiste el corazon, es mas que suficiente
mientras tanto estare aqui, escuchando mi corazon a solas.
Quisiera contarles que mi hijo Matias Ignacio es lo mejor que me ha pasado, el rie a carcajadas si lo menean de arriba a abajo, o si le dan besos en la guata, o simplemente si uno se rie en frente de el. Cuando quiere algo, hace pucheros que desarman a cualquiera, hasta lagrimas le salen.
Es muy gordo y cacheton, cuando nació pesó 2550 Kg, era flaco y medio flojo, dormia alrededor de 22 horas diarias, el tiempo restante tomaba leche, asi pasó el tiempo, hasta convertirse en un adorable bebe que no le es indiferente a nadie, en la calle todos lo miran mientras el regala sonrisas y algunos "aguuuu"
algo que no me tiene del todo contento, es que cuando llora, dice "maaaaah maaaaaahaa", pero no importa, pronto me dira "papá".
Ya va a cumplir 5 meses, no creo que le falte mucho para caminar, creo que caminará antes de gatear, cuando lo haga, será vestido de algun animal, un pollito es lo mas probable, se vera muy tierno.
Bueno, yo se que me hacen falta muchas cosas aun como papá, espero aprenderlas pronto, como tambien ir desapareciendo muchos aspectos de mi que no quiero que aprenda, quiero lo mejor para el, siempre.
Debo decir que siempre quize tener un hijo mas menos a los 20 años (fue a los 21), mi gran anhelo es ser un papá muy amigo de el, que pueda contar conmigo para cuando tenga problemas, sabiendo que si hizo algo malo, mas que un reto, tendra un consejo que lo ayudará, quiero que me cuente su primer beso, o su primera polola, su primera pelea, su primer rojo en matematicas..
Quiero darle lo mejor posible, que se sienta orgulloso de su papá, que no le de verguenza despedirse de beso frente a sus amigos, que si se le pasaron los vasos de mas, me llame para ir a buscarlo..
Lamentablemente, no estoy viviendo con el ahora, cosa.. que a pesar que demuestro que no me afecta, es algo que me ha traido una pena enorme, mas de lo que podria haber imaginado, pues no tener el privilegio de verlo despertar a las 5 a.m pidiendo leche (si, es un privilegio), o verlo rabiar porque lo cambian de ropa, o verlo hiperactivo porque esta sin ropa, es algo que extraño cada segundo que pasa..
No me importa decir que escribiendo esto estoy llorando, porque lo extraño demasiado, es muy dificil estar sin mi bebe, mirando la pantalla del computador o sus animalitos en su mobil, o tomandome el dedo, o verlo durmiendo imaginando que esta tomando leche, de verdad me duele mucho perderme estos detallitos en su vida.
He estado solo desde que se fue, no me refiero a una pareja, si no que.. he sentido una soledad muy triste, no he tenido un hombro donde desahogarme, ni un consejo que no tenga un mensaje de culpabilidad, nadie se ha puesto en mi lugar desde que mi hijo se fué, nadie sabe por lo que he pasado o he sentido..
Lo extraño tanto, y esta es la unica forma que he encontrado de desahogarme un poco, y aunque no haya parado de llorar desde que empeze a escribir esto, es algo que debo hacer o terminare peor que antes, simplemente.. me duele mucho esto.
Pronto lo vere, y creo que no lo dejaré de abrazar en ningun momento, y es que cuando no me ve en algunos dias, despues le parezco algo extraño, pero despues de un rato le hago recordar que soy su papa, como ponerlo en mis piernas, subiendolo y bajandolo, o preguntarle "te acuerdas cuanto te amo?", el me mira fijo como diciendome "yo me acuerdo de esto..", y le respondo "mucho mucho mucho mucho!", ahi el se pone a reir, me mira como diciendo "si te recuerdo!", espero que no me de mucha melancolia, pues quiero que vea a su papá contento de tenerlo, y aunque sea por poco tiempo.. para mi es el mejor regalo que me podrian dar, quiero ver cuanto ha engordado, o que tanto ha crecido, a ver si aprendio cosas nuevas.
Hijo, solo quiero decirte, que eres todo en mi vida, que pase lo que pase, siempre tendre un motivo por el cual sonreir, y ese motivo eres tu, pues mi vida sin ti no tendria motivo alguno, quiero que sepas, que aunque tu papá llore, no es porque no te quiere, al contrario, es porque te ama mucho, en este momento tiene un poco de pena, pero se le pasara al tenerte en sus brazos nuevamente, nunca lo pongas en duda, porque si mi vida tomo un sentido correcto, es gracias a ti
Te amo.
Que nadie duerma, que nadie duerma..
tampoco tu, mi princesa, en tu frio cuarto
mirando las estrellas, que tiemblan de amor y esperanza.
Pero mi misterio lo llevo dentro de mi
nadie mi nombre sabra, no no!
sobre tu boca lo diré, solo cuando la luz resplandezca
y mi beso romperá el silencio que te hace mia.
Su nombre nadie lo sabra, y ustedes deben morir, si, morir.
Discipare la noche, ocultare las estrellas
al alba vencere, vencere.
Hay dias en que los recuerdos simplemente no aparecen
pero otros, (como hoy) hacen que recurra a mi vieja carpeta de Hits cortavenas al cual no me gusta recurrir muy amenudo, desempolvando fotos, detalles, videos y cuanta cosa exista dando vueltas. A veces pienso que es algo masoquista, otras que es un camino inevitable que debo tomar cada cierto tiempo, quizas en algun momento no medi las consecuencias, provocando muchos errores que hoy en dia aun (obligatoriamente) tengo que recordarlos. No me gusta, hablo en serio, como todos, pase por la etapa en la que hasta las canciones mas repudiables tenian un sentido (tragico, obviamente), provocando noches funestas, ojos ardidos, dolores de pecho y todas esas cosas (quizas mi etapa fue algo mas prolongada y dañina), hoy.. bueno, como dije, a veces me es inevitable revolver esos sentimientos ahogadores, hoy (precisamente), en la busqueda mensual de objetos o archivos basura para eliminar, encontre cosas que realmente hubiera preferido que desaparecieran en una explosion junto con mi computador, ni modo, se reabria el ciclo maldito.
Para mi mala suerte, la reorganizacion de mi pieza, una luz tenue junto al escritorio y todo lo mencionado antes, desato una catastrofe interna que perfectamente se pudo haber transformado en tumor cerebral, a eso se le suman algunos factores que me han provocado problemas ultimamente, adios, no pude salir de ese pasillo lleno de puertas, abria una, "malditos recuerdos", abria otra, "malditos recuerdos", y asi, muchas horas..
Mis pulmones clamaban piedad, lo siento, y si hubiera tenido alcohol a la mano quizas hasta en un coma etilico podria haber quedado, para mi suerte (ajam, suerte) no tenia, mi amigo inutilmente (no digo que sea inutil, al contrario, solo que mi estado ya no recibia mensaje alguno) me daba consejos, pero.. y si los siguiera?, uff.. no lo se realmente, al menos tengo una opcion muy clara (que obviamente no es la que quisiera), pero provocaria (casi 100% seguro) un desastre absoluto, quizas el panico me consumio antes de alcanzar a razonar cosa alguna, no lo se..
Tristeza, si, eso es lo que siento, por primera vez se lo que siento realmente, mi rostro no lo puedo disimular, mi sonrisa por default me dalata aun mas, estoy hablando mas bajo, indica que voy derecho a la introversion, sueños casi reales hacen que el despertar sea algo muy muy amargo, en otro momento estaria planeando quizas que cosa, ahora.. bueno, solo me alcanza para escribir.
El termino "patetico" varias veces me lo he auto-adjudicado, quizas en otra ocacion similar, tambien lo hubiera hecho, porque (aunque suene extraño) siempre he tenido el pensamiento de que, ser frio, no sentir, calcular hasta los pasos es mi mejor opcion, de hecho hace unos dias, ni siquiera me podia llamar "persona", practicamente no hacia nada sin que algo lo ameritara, si no tenia que mover los brazos durante horas, simplemente no lo hacia, punto, llegue al punto en que practicamente nada me podia conmover (y eso que tuve GRANDES razones como para hacerlo), pero ahora, en esta posicion, me doy cuenta de que si, necesito sentir algo, sea lo que sea, y me encantaria poder entregar todo lo bueno (si, existen cosas buenas) que tengo, y es ahi donde me parte un rayo (eso es obvio, no necesito explicarlo), y no puedo hacer nada, esperar?, esperar que.. absolutamente nada, "la esperanza de.." no.. o no se en verdad, la esperanza me ha jugado malas pasadas, entonces.. que?
quizas por temor no hago nada, temor a terminar apagando la pequeña luz de esperanza que no he querido dejar.
Ojala pasara lo que soñé, pero se que las opciones son pocas (por no decir nulas).
No entiendo como me puede afectar tanto en verdad, en otra situacion siemplemente hubiera dicho "ok, adios" y fin.. seguia adelante y por nada del mundo miraba atras, pero ahora.. (tampoco es necesario que lo explique)
Realmente creo que necesito ayuda, (muchos tipos de ayuda), para saber que hacer, para saber que pasara, para saber que pasa en verdad, para entender si esta todo hecho, o si faltan muchas cosas por hacer, para entender si solo soy muy obstinado, o realmente provoco un vacio enorme que no puedo tapar con nada.
Estoy mal, lo se y lo comprendo, no quisiera seguir matando lo poco y nada que tengo para poder ser feliz, pero no se como arreglarlo, y tampoco tengo una orientacion que me fije el camino a seguir.
Ojala esto se entendiera como.. "un llamado" mas que algo patetico que simplemente escribi (como otras cosas que si lo son), Tengo todo el pack de herramientas para poder construir una historia fantastica con finales felices y finales alternativos (pero igual de felices), pero no tengo la maleta donde resguardar todo eso, lo que me falta, lo que necesito, lo que me quita el sueño, lo que me pone idiota, lo que me pone triste, lo que me pone inquieto, lo que hace que mi vida no sea mas que una escalera cuesta abajo, lo que me falta..
simplemente es una persona.. solo una persona..
Consigo un gran plan, enfermizo, quizas
en el lugar correcto, en el momento perfecto, quizas esta noche
en un susurro o en un escalofrio mandame una señal
quisiera besarte fuerte esta vez, espera el momento
despues de esta noche, ya me he ido, pero a ella la he volteado
mejores amigos?, no es que lo piense, quizas un deslize
pero durmiendo aun siento el terror que estrellarnos, me gustaria
ella se marcha caminando mirando hacia arriba, cree que esta viviendo.
Es lindo el camino, siempre y cuando no hables
prefieres prender un cigarrillo, asi piensas que piensas
un escape es lo que pretendo en esta ola casual
obsesivo sobre ti, quizas se me pase en dos dias.
Esto es solo un golpe, mejor me voy
es lo que querias junto a los demas, me voy
o quizas sentiste el peligro en donde no lo habia
tu rezas para que todo esto continue.
Quisiera verte una vez mas
tu piel hace que mis dedos tiemblen
mientes sin compasion, mientras lentamente cierras los ojos
esto es amor, se siente tan bien.
El suave viento, el corazon palpita
un susurro en tu oido
quisiera desgarrarte hasta que llores.
Creo que he dicho que te he visto ahora, bailando quizas
o quizas lo pinte en mi mente, o ella lo pinto
diciendo que soy quien pudo sellar su corazon.
Da un paso atras!, cuentame sobre ti ahora, que es lo que repercusiona en ti ahora
quizas son tus estupidas citas de colegio.
Muerdeme los labios, y reserva el resto para esta noche, pues el tiempo que se avecina hara que todo lo demas sea pasado
quizas ser tan buscado, cazado, odiado no es tan malo
ella lo ha hecho pensando en que me volvera loco
pero no soy un niño al que puedas pervertir
y ahora ella busca otra forma de grabar su nombre y su cabello en mi piel, contandome su vida odiosa y sin sentido.
Un cafe mientras llueve, un beso para mantener la objetividad
simplemente, desgarrame, hazlo y veras que soy quien no creias que era
mi corazon late como siempre, de nuevo crees que es amor, no, solo es un susurro en tu oido diciendo..
"aunque no lo quieras, jamas podras dejarme atras".
Me duele el alma, tanto que quisiera arrancarla
como todo lo que me rodea ultimamente
solo, mucho mas de lo que quisiera
frio, no ese que se quita con estufa
lagrimas que se pierden en la alfombra
suspiros que mueren en la garganta
latidos que duelen y arden
cigarros a medio apagar, tardes lluviosas
se ha ido.
