amla le eleud em euq otnat oma et
adiv im ne odot sacifingis
nozaroc le etragertne ne eradud on ay
odot ne etsamrofsnart et euqrop
it rop nos soripser sim sodot
sodeim sam on
seromet sam on
amla im odacot zah
it rop airirom y oviv
oñeus nu euq sam sere euqrop
dadicilef im sere
it a otnuj ratse otisecen
etnatsni adac a noicaripser ut remoc
soibal sol emrireh atsah opreuc ut raseb
emraiug y emrama rop saicarg
im ne saratse erpmeis euq etneserp net
it arap se odital adac
it arap nos sodot
odaromane yotse ,adiv im
ut euq sam eidan ed
(:
tiemblo, muerdo y lloro
el tiempo no cura ninguna puta herida
el tiempo no regenera corazones rotos
el tiempo no da nuevas oportunidades para ser feliz
rajo mi piel para sentirme aun mas presente
quiebro mis puños y pienso en cada maldito momento en que me senti confiado
todas las personas son iguales, quizas el tiempo me ha enseñado algo despues de todo
gritare hasta despedazar mi garganta, llorare hasta que no pueda abrir los ojos
seguire odiando, maldecire cada momento que pase, cada segundo respirado
de esto, no me refiero a pasados estupidos ni personas amarradas a ello
siempre termino aniquilado de una u otra forma, siempre tengo que huir para quizas en algun momento lograr mis sueños
siento tanta angustia que me sacaria el corazon con las manos si pudiera
tanta rabia, tanta rabia, tanta desilusion, tanta desilusion
soy una persona detestable en miles de aspectos, pero hay cosas que no merezco pasar
no crei volver a vivir nuevamente etapas de miedo colectivo
quizas parezco idiota, pero se mas de lo que debiera, que finja no saberlo.. es distinto
es la cuarta cajetilla y no paro de temblar
he golpeado tantas cosas que ya no tengo fuerzas
he de quedarme tirado en el piso por horas, para luego volver a desgarrarme y volver a quedarme tirado
desde hace tiempo se que hay cosas mucho peores que morir, la tortura mental supera en limites insospechados el dolor fisico, cualquiera..
odio saber tantas cosas, odio finjir no saber nada, odio las putas mentiras, odio desilusionarme una y otra vez
odio ver mis manos llenas de sangre y pensar el porqué lo hice
me intoxicaria para volver a morir, quizas ahora si tendria suerte
pero no, no la tengo y se que no me servira de mucho
quiero desaparecer, quiero borrar mi mente e irme lo mas lejos que pueda
quiero tomar prozac hasta dormir dias completos sin saber nada que tenga relacion a una vida
quiero seguir destrozando todo hasta poder desmayarme del dolor
quiero seguir fumando hasta que me de vueltas el techo por tanta nicotina
estoy cansado de soportar las mismas cosas pensando en que algun dia todo estara mejor
estoy cansado de las putas mentiras gratuitas, que no van al caso en ciertos momentos
odio odiar, odio no poder hacer nada
odio ver tanta sangre y tener que limpiar y recordarlo nuevamente
se que merezco muchas de las cosas que me pasan, porque he cometido demasiados errores
pero cada dia hago el intento de ser mejor, pero la maldita cachetada de la vida me despierta y me hace ver la realidad que me asquea, que me destroza
sigo fumando y aun tiemblo, sigo deseando arrancarme el corazon
me cuesta seguir respirando sintiendo todo esto
es verdad que el corazon crea heridas, no se cuantas tengo ahora
no se si pueda recoger todo lo bueno que senti en algun momento para volver a darme animos para seguir
he caido tantas veces, y ninguna me han recogido, nisiquiera me han mirado
quisiera estar lejor de las personas que por deporte hacen daño
quisiera entender el porqué de muchas cosas
quisiera borrar mi mente, mi alma.. no sentir de nuevo
quisiera no pasar noches enteras sintiendo mis uñas hasta herirme
quisiera no saber.. quisiera no saber
quisiera ser un estupido ajeno de todo
pero no, no puedo, quizas es mi error y debo pagarlo asi
quisiera no sentir latir mi corazon tan fuerte
una y otra vez, una y otra vez..
en que momento volo el tiempo
en que instante me descuide y llegue a esto
quizas, despues de todo, no era quien parecia (o creia)
quizas si hay un lado "calido" que descubrir
me dejaria llevar por la marea hasta ahogarme en suspiros
o podria caminar lentamente mientras llueve, procurando no despeinarme
admiraria la soledad de las calles, los reflejos tenues en el pavimento humedo
tendria una cancion en mente y no me dejaria en todo ese dia
sonreiria si fuese necesario, por sentirlo, por necesitarlo
los momentos los guardaria delicadamente en ese pequeño baul
miraria todo dentro de el.. tomaria aire, una sonrisa leve..
no me cuestionaria mas el mundo, ni la gente, ni sus problemas
solo pensaria en el dia anterior y me ilusionaria con el proximo
la luz de mi habitacion se mantendria encendida, tomaria algunas fotografias..
fumaria y no me cuestionaria las mismas cosas de siempre, seria solo para acompañar el café
grabaria un disco con mis canciones preferidas, y lo repetiria hasta conseguir dormir
descansaria toda la noche, ansioso por despertar y volver a vivir lo anterior
seria la rutina mas agradable, dibujaria algunas cosas, esta vez para acercarme a mis sueños
hablaria por horas sin parar, mientras me observo atento frente a un espejo
contaria los minutos para oir la voz cerca de mi oido, para estremecerme por una sonrisa
los dias grises serian aun mejor, sentado frente a un ventanal, viendo los autos pasar
atento a como el agua se llena de colores, como me cautiva y me siento real
esperaria el tiempo necesario, viendo solo pies inquietos, impaciente..
jugaria a reirme de todo, del poco espacio, del aire caliente, de reirme al verme reflejado en esos lentes
beberia algo, para calmar los nervios y notar la presencia
reiria por lo congelado que esta el piso, y pensaria en comprar alguna alfombra
respiraria agitado, hasta al fin dormir envuelto en calidas ropas
levantaria mi vista, e iria en busca de agua, al amanecer veria el vaso medio lleno
comeria golosinas aunque no me gustaran, y serian un recuerdo para el mañana
quizas hasta el dia de hoy lo seran, y permaneceran ahi hasta que deje por completo aquellos metros cuadrados
despues de un tiempo, recordaria todo y escribiria cosas como esta, haciendo que permanezcan vivos todos los recuerdos
fumaria nuevamente, esta vez para acompañar mi vista algo cansada, mientras se entibia la cama
recorreria lo mismo todos los dias, 2 minutos de nerviosismo.. y luego seguiria mi camino
apoyado, mirandome en un espejo algo difuso, esperando notar otro reflejo
asi pasarian los dias, hasta que se desvanesiecen por completo
quizas ahi, retomaria muchas cosas, y dejaria otras cuantas
cerrare los ojos, imaginando todo esto.. otra vez
y otra vez, y otra vez..
