Fueron varios y largos años planeando crueles planes
muchas vidas destruidas, hoy no es agradable cargar con eso
hubo gente buena, pero mi "pasatiempo" era mas importante que cualquier suplica
estas cosas no se olvidan, estan ahi.. como una cicatriz
fui una persona detestable, quizas ahora tambien lo soy (pero en otros aspectos)
eran deseos de ver sufrir, y de la peor forma
lamento y detesto esta parte de mi vida, lo reconozco
espero que aquellas personas sean felices y hayan borrado esa etapa (o superado)
yo debo cargar culpa, mucha culpa
como dicen.. "cada acto tiene una consecuencia" y asi es
la manipulacion me identificaba como persona, hoy son otras cosas mucho mejores y menos dañinas
quizas todas las cosas que me han pasado son en parte para pagar de alguna forma eso
mentes fragiles frente a un plan asqueroso
sinceramente, no soy de la clase de personas las cuales se arrepienten por sus "malos actos"
pero de esto si me arrepiento, y la intranquilidad es lo mas suave que puedo sentir frente a estos recuerdos
mil espinas clavadas, mil vidas destrozadas
ese pasillo lleno de puertas cerradas, cada una contiene el miedo que sembre en ellos
bajo 7 llaves guardo esas "tecnicas", maldita sea
no logro comprender como llegue a ese punto
hice que los dias grises realmente existan, años en espera para dejar de sentir
gracias a quien me ayudo a abrir los ojos
tengo miles de defectos, y ese es el que mas pesa
estoy en periodo de cambio (para variar)
pero esta vez no dejare de hacerlo, no hay pasos hacia atras, esta vez no
para todo esto (y aunque se que quizas no lo merezco) puedo decir solo una cosa
perdon..
Todo ha cambiado desde el dia que entraste en mi vida,
mas cuando te fuiste, que quise abandonar la partida,
estoy presente sin futuro, que es duro y jode por norma,
la vida no es más que una histora de mierda demasiado corta
a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca (por que?)
las penas me hundieron en un mar que se desborda,
y he tragado ya, demasiada agua salada
no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.
Pense en quitarme la vida, pero no hubo coraje
antes era un niño cobarde aunque sin hagallas para cortase
me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles,
mentes fragiles
se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros
momentos que estas en apuros
lloras con disimulo tras saber lo que tanto duro
quieres volver a tener lo que no es tuyo
aceptar con orgullo
con un puño cerrado golpes demuestran tu dolor
ganas de llorar de llenar el vacio que tu dejaste
en mi interior queda dolor, odio y amor me enamoraste
y me perdiste por dejarme marchar
tras machacar mis sentimientos QUE NO PARAN DE LLORAR
Ya! No confio, ni creo en nada por tu culpa
Tu! Nunca sentiras lo que yo senti por tí NUNCA!
Creí en el infinito, por una vez en vida
y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.
Querida esta es mi despedida para tí
que odiaste hasta mi odio
MIERDA POR QUE TE CONOCÍ ! !
Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos
que sepas que para este niño:
Fuiste mucho más que un mundo.
Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos
cada uno de los momentos, de imagenes que se han muerto
mi cuerpo, se siente vacio y solo,
sin sentimientos muertos en este corazón roto.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi organo vital
mi corazón muerto recluso en una caja musical
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.
Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal
en el cual estaría solo alejado de todo el mal
todos (todos), todos tenemos una historia que contar
y también un cuento casi perfecto pero con final
buscas evadirte con tus vicios
yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día, busco tus besos en fantasía
diría que la pena fluye en esta melodía
junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad,
aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad.
Seré daltonico? Pues que ahora todo es de distinto color
no puedo dormir por las noches, por miedo se perdio el amor
ahora vago sin respuestas, sin esperanza y sin fe
es así de triste pero también cierto es el ayer
es el pasado recordado en el presente
quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente
y es normal que me sienta atado como un prisionero
si nunca he visto la luz en esta senda, PERO QUIERO ! !
Dejame en paz no quiero tu falsa compasión
la superficialidad de la gente amarga mi corazón
que sigue latiendo, pero sin sentido.
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido
pero no, no quiero mas experiencias amargas
para ti son paranoias, pero para mi son cargas
con las que no puedo cargar
siento no poder soportarlo
se van juntando las cosas sin embargo sigo andando.
Buscando mi camino, quien habra escrito mi destino
quien lo haya hecho es un maldito
no creo en seres divinos
eso no existe, la magia acaba por ser truco.
Yo ya estoy desepcionado con la vida que me tocó.
No tengo una, tengo mil espinas clavadas,
ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas.
No digo que sea para siempre,
digo que es ahora,
porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas.
La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera
la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo.
Ojalá pudiera, olvidarme de que existo
tuve ganas de volver a ser (yo) quien se desvanecio
que me esta pasando, tengo un diablo y quiere salir
y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi organo vital
mi corazón muerto recluso en una caja musical
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.
Latía mascara una cara se esconde en su caparazón
el presente es tu pasado deformado en tu corazón
fotos rotas, recuerdos muertos perduran en tu memoria.
Sin escapatoria aun rondan recuerdos de pena y gloria
y es que quiero olvidar tantas cosas
pero cuesta tanto
son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos
quiero olvidar, quiero dormir, para no despertar,
hallar un bienestar infinito DEJAME DESCANSAR
Por fin (por fin) mi fin se encuentra ya cerca
por que quiero llevarte pero en una imagen muerta
en el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacias
llenas de palabras, que tan solo mentían.
Y es que mi cuento de hadas,
se perdió en la soledad
en un triste silencio en un mar que me quiere ahogar
una llama que se quiere apagar
un recuerdo roto
tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto.
Me pregunto por qué te recuerdo?
Si quiero olvidarte.
Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme.
A veces sigo preguntandole a mi subconciente
por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa.
De entre todas las rosas negras eras la mas hermosa.
Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable
y te marchaste con un corazón que no era de nadie.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi organo vital
mi corazón muerto recluso en una caja musical
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.
He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas.
Este ser ya se margina, se marchita
y no quiere pasar de página
la magia es lastima en mi corazón
con penas ya sombrias las que hacen aumentar mi dolor
olvidar es querer engañar a tu mismo ser
abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver.
Amar es querer por encima de cualquier otra cosa
hacer que la persona se sienta especial en una historia
fantasiosa.
Principio del final de mi recuerdo
abra un hedén marchito trás el cristal. Me siento muerto ! !
Recuerdo aquel quizá, aquel último adiós
quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió.
La ignorancia hace la felicidad, dicen los sabios
quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós
aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo.
Al morir mis sentimientos lanzé el corazón al abismo
me pregunto: A quien le importo y quien me recordará?
cuando mi fin se me lleve mi historia se llevará
ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón
estoy harto mi vida está en peligro de extincion!
No bombea sangre ni late, no tiene sentido
por qué sigo el camino si ya murió mi destino.
Tu historia, por qué me dejaste escapar?
Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar.
Pero tú me separaste de tus brazos
y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente
pero olvidar no es facil,
por qué tan fuerte esa carga, si en la caja ponía fragil?
Era como un niño pequeño
recuerdo tu dulce aroma
sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.
Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto
porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.
Hay un sentimiento muerto en mi organo vital
mi corazón muerto recluso en una caja musical
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.
Haber si despierta...
Haber si despierta...
Resumo este dia como uno de los mejores que he tenido, no me he ganado la loteria ni tengo un trabajo de $1.000.000 mensuales, pero tengo una novia la cual es mucho mejor que eso
y aunque le digo muchas veces todo lo que la amo, adoro, admiro y necesito.. no podria explicar nunca todo lo que siento por ella, realmente no existen palabras para ello
no es algo que existas, no es una mezcla de algo.. simplemente es algo que me hace sentir feliz, vivo
ella es mi vida, todo lo que alguna vez espere de una persona ella lo tiene en sus manos
muchas veces he pensado si realmente merezco estar con alguien asi
es que ella me sorprende cada dia, no termino de enamorarme mas cada dia
reconozco que quizas no esperaba todo esto, el hecho de conocerla solamente me dejaba enteramente satisfecho, pero descubri demasiadas cosas que, hoy en dia me tienen completamente enamorado
repito que no hay palabras para describirla, es unica y tengo la fortuna de poder tenerla a mi lado
nunca conoci alguien asi, y bueno, aun no termino de conocerla y se que seguire sorprendiendome
no puedo imaginar tanta felicidad con otra persona, y de hecho se que no la tendria
porque ella me entrega algo unico y que jamas nadie podra darme
puedo decir con certeza que es perfecta, al menos perfecta para mi
no cambiaria nada, absolutamente nada de ella.
He llegado a pensar que no es real, que quizas es uno de mis mejores sueños
pero cuando la beso, cuando puedo tocarla siento la realidad, una que me encanta y que daria todo por no dejar de sentirla
se que a pesar de todo lo que le pueda decir, me faltaran palabras para explicarle de una forma entendible todo lo que significa para mi
ella es mi vida, aun mas que eso, es quien me devolvio las ganas de sentir, de reir, de desear un dia mas
espero poder devolverle todo esto, alguien como ella merece ser feliz, y quiero poder ser yo quien le entregue miles de buenos momentos
mi pasado murio y junto con ello comenze a vivir de nuevo
lo unico que quiero es estar con ella, poder abrazarla y dejar pasar el tiempo
tengo que inventar una palabra que signifique mas que amor
soy feliz, realmente feliz y todo es gracias a ella
gracias por darme la posibilidad de estar junto a ti
no hay dia, hora, minuto y segundo que no estes en mi
te amo, te amo y te amo.
Resumen semanal (haciendo una pausa al "Stop" en consideracion de mis porquerias de ñoñonet)
quizas he estado confundido e insoportable en algunos aspectos puntuales
creo que he esperado cosas que no deberia (es como hacerme falsas ilusiones)
y eso ha llevado a los primeros puntos a convertirse en algo tedioso
pero, solo me gustaria recibir aunque sea un poco de esas cosas, cosas que yo mismo intento dar constantemente, y no recibirlas a cambio es un poco, frustrante quizas (aunque se que no deberia esperarlo, pero.. si fuera tan facil controlar las necesidades, otra historia se contaria)
bueno, empeze a trabajar, y en cierta forma me agrada bastante, me desestreze y libere un poco de la rutinaria asquerosidad que tenia que ver cada dia
tambien el comer compulsivamente no ha sido la mejor opcion (hasta guata me ha crecido)
y asi, son las 1:15 am y necesitaba escribir algo para aterrizar un rato (tambien tengo un enorme plato de arroz y ensalada a mi lado)
mi estado (a causa de todo lo anterior) no esta de lo mejor, pero no es terrible
lo que si es un poco mas terrible es el dolor de cabeza y resfrio
y bueno, asi pasan los dias, espero al menos que cambien (o reciba) algunas cosas, que mas que por el hecho de solo tenerlas
las necesito bastante.
Esta sera la ultima vez que escriba algo como esto
y se, que quizas déjo muchas cosas atras, unas mas importantes que otras obviamente
pero, si es por despedir algo, he de hacerlo como mejor se
bueno, entiendo por "recuerdos" como algo que quizas lastima, duele, etc, pero solo es eso, un recuerdo, una sensacion, pero si llega a ser algo "practico", cambia un poco el asunto
y si, quizas puedo lidiar con muchas cosas, pero hay ciertas ocaciones que soy absolutamente intolerante
y aunque se me desaga el mundo y mi vida en general, no doy pie atras
considerenme estupido por la poca capacidad de perdonar, aunque esten arrepentidos
hay errores que simplemente no caben en mi, y de esos precisamente es cuando me encargo de irme lo mas lejos que pueda llegar, fuera de todo y de todos, incluso de mi mismo
se me va el alma, nuevamente, y quizas podria haber sido mucho mas de lo que quizas "alcanzo" a ser
y bueno, no creo en tiempos ni menos en espacios, todo se traduce a unas cuantas ecuaciones psicologicas, bastantes torturantes por cierto
podria haber hecho muchas cosas, borrarme, cortarme, golpearme, etc
pero saben?, hoy no es un dia para eso
quizas no pueda hacerme el desentendido a lo que siento, pero por lo otro, es una gran avance (o al menos uno no tan auto-destructivo)
desearia caminar, pero ya es muy tarde, desearia empaparme hasta que las gotas caigan incesantemente desde mi pelo, sentir la humedad calando el cuerpo, esa suave pero a la vez agresiva anestesia general, confundir en mi rostro agua dulce y otra salada llegando a mis labios, agarrando con ambas manos mi rostro, con las palmas en los ojos apretando y resfregando con fuerza
pero saben?, hoy no es dia para eso, y a pesar de "necesitar", puedo perderlo, y no se cuanto me dure la "fortaleza", quizas solo un par de horas, pero ya no arriesgare mi persona a sufrir consecuencias de decisiones no tomadas a tiempo
no tengo algo que ocultar, pero si hay personas que me ocultan demasiadas cosas
y para ser el causante de una destruccion, no hay que ser precisamente una persona mala
se puede ser mucho peor no tomandole el peso a ciertas situaciones, despues algo llamado "conciencia" te pasa la cuenta
no tengo animos de sentirme mal, pero algo de eso tengo
no tengo animos de sentirme bien, pero quizas me forzare a estarlo
no pretendo absolutamente nada, y quizas esto no se entienda, quizas si lo leo nuevamente ni yo lo pueda comprender, pero al caso.. es lo de menos
ire a refujiarme en algo tan ficticio como las promesas nunca cumplidas, algo tan absurdo como el "creer" en alguien
algo tan detestable como mi mismo, algo tan triste como perder la esperanza y con eso una persona
insito, hoy no es tiempo para eso, y esto se hace cada vez mas contradictorio
pero vamos, personas realmente cuerdas terminaron quemadas, y yo me quemare en mi propio infierno personal, donde aunque todo este a favor, esa capa de destruccion pasada no deja pasar absolutamente nada
no hay soles, ni lunas para acompañar, no hay agua para refrescarse ni tontos sueños de vida
quizas no hay nada, un profundo espesor de nada, un silencio intenso, casi ensordecedor, un aire frio, lleno de ideas para hacerlo aun peor
y quizas si y quizas no, quizas no logro comprender bien, o quizas detesto muy rapido ciertas cosas
pero como dije antes, hay cosas con las cuales prefiero no enfrentarme, llamenme cobarde, y si, lo soy, y lo seguire siendo, porque aun me quedan muchas cosas por las cuales desepcionarme, y quien se las da de "valiente" y darle un punto de inicio a esas situaciones poco comodas, terminan muriendo en el intento
huire, tan lejos que ni mi sombra podra encontrarme, donde mis ojos no puedan verme
donde mis sentimientos se pierdan en nada, y en nada acabaran por destruirse
este es el final de un final que deberia haber acabado hace mucho
hoy me despido de mi vida, y espero comenzar una bastante mejor
si no puedo hacerlo, bueno..
al menos lo intente.
Sería, muchas gracias.
me hubiera dado el animo de ser como en un principio si hubiera visto que al menos habia una contraparte al menos similar, pero no, solo encontre recuerdos necios, otros que a final de cuentas son algo indeseables (quizas)
como sea, ya no me doy el animo, y si han de soportarme asi, buena suerte
como yo pude soportar muchas cosas, se da vuelta el asunto y quizas no por "venganza", es mero destino (si.. destino)
bueno y eso, a lo mejor no es ni tan tarde para dar vuelta este asunto
y si he de perder muchas cosas por esto, bueno, al menos que me hagan crecer-aprender
ya no son estupidas paranoias "depresivas" ni estupideces varias
hoy soy realista, y hablo, pienso y actuo por como se me da la gana (aunque normalmente es un efecto reversivo a como "recibi" algo)
por eso mismo, soy diferente (ahora)
y no pretendo cambiar, hasta al menos ver aunque sea un poco de "vuelta"
algo que no sea basico
algo que no sea lo mismo de siempre.
hoy es otro dia, uno mas de los que sumo a la gran lista de sufrimiento, si.. el que tu haz causado
hace años destrozaste sin piedad mi corazon, consigo mismo comenzo esta tortuosa historia de la que detesto ser protagonista.
habia entregado todo de mi, cerre capitulos, borre miedos, logre ser yo, pero a ti no te importo y cruelmente dedicaste tu tiempo a planificar mi muerte
tu sabias perfectamente lo dificil que me significa poder confiar, y a ti te confie hasta los mas ocultos secretos encerrados en mi, vaciaste mi amor en un basurero sin pensarlo dos veces y te aseguraste de sepultar completamente lo poco de esperanza que me quedaba
aun no logro comprender el motivo de tanta frialdad, creia que yo era frio, pero tu me superaste una y mil veces
arrastre mi cuerpo y orgullo tras de ti, y no dudaste en escupirme, tu sonrisa era tan falsa como tu, y tus promesas de un mundo perfecto solo eran un detalle de tu plan
habia enlazado sin cesar cada uno de mis sentimientos a ti, los mas nobles que pude sacar del ya deteriorado ser que por causantes del tiempo habia sido mutilado lentamente
tu eras mi vida, y te la llevaste lo mas lejos posible, y me dejaste aca, solo, sin nada a que aferrarme
yo no pedia una vida perfecta, solo algo de tu amor, y eso lo supiste mentir muy bien
las lagrimas no eran suficientes para rogarte algo de compasion, me clavaste mil puñales con los cuales me destinaste a vivir de por vida
insisto, no te pedia nada mas que algo de amor, yo podia encargarme del resto
bastaba mirarte unos segundos a los ojos para darme el animo de recomenzar todo
y sabes?, si despues de esto.. hubieras volvido, yo te hubiera perdonado
habria parchado las heridas, no me hubiera importado el pasado, y te amaria aun mas que antes
pero tu maldad no tiene limites, yo habia escuchado rumores de como eras, pero hice oidos sordos a todo eso, era mas importante el sueño que tenia.
yo di todo por ti, perdi cosas que habia jurado no ponerlas en riesgo, pero por ti no dude en hacerlo.
si fuera por olvidar me faltaria alcohol, y aun no es suficiente
mis dias son tristemente grises, cada movimiento de mi entorno genera mil recuerdos y con eso miles de dolorosas sensaciones, daria todo por olvidar, pero no hay forma de hacerlo
vives en mente cada segundo, todo gira en torno a lo que pudo ser, a lo que desee por mucho tiempo
fuiste un mundo, en ese que deseaba permanecer por siempre, en el cual podia refugiarme de todo
hoy se que era solo mi imaginacion, tu mirabas como yo construia una vida en torno a ti, y la destruiste conciente de el daño que me provocarias
ya no tengo absolutamente nada, vivo en un vacio eterno del que no podre salir jamas
mi unica salida es dejar de existir, y quizas asi alivie un poco todo este dolor.
aun asi, te agradezco el haber podido sentir todas esas cosas, creeme que fui feliz
pero ya no mas, nada mas
ya tome la decision y no hay vuelta atras
gracias por destruirme, me estudiaste y supiste exactamente como hacerlo
hoy.. solo tengo dos palabras que decirte..
TE ODIO!
1- siempre hay cosas que vuelven de alguna u otra manera, en cierto modo es inevitable, indeseable y hasta algo abrumador, pero el tiempo (supuestamente) cura todas las heridas, y si no es asi, se pueden tomar cartas en el asunto.
2- desde un tiempo hasta ahora, me he ido "transformando", cambiando muchas cosas de mi (incluyendo sentimientos), hoy todo es mas ligero
3- estaba comiendo ansiosamente, no estaba en mi mejor animo, y en verdad iba empeorando, iba en el yoghurt**, me lo trage, saque la tapa para pasar la respectiva lengua, en eso estaba cuando vi un pequeño mensaje escrito en ella, "sonrie, siempre hay alguen que te quiere", sonrei y todo mejoro.
** yoghurt nestle trozos mora
4- algunos lios familiares me han tenido algo disgustado, pero, basicamente es irremediable intentar luchar con estas cosas cotidianas, opte por sobrellevarlas de la forma mas light posible.
5- estoy buscando trabajo urgente, debo reconocer que hace un tiempo me daba lo mismo, cero esfuerzo de mi parte, pero ahora se esta haciendo necesariamente urgente (descarte la prostitucion al darme cuenta de que la falda no me quedaba bien)
6- en general, las cosas estan bastante bien, tirando a excelente, han desaparecido muchas cosas que me atormentaron largos años, todo esto se resume a un nombre, "camila"
7- necesito urgente un largo abrazo y unos cuantos besos, me converti en un "adicto" a ambas cosas, y bueno, espero ansioso el fin de semana.
mas aya de sufrir constantamente en lo "patetica" que es esta vida (tipico comentario de niñito con complejo depresivo) quizas va mas aya de "sentirlo" (o en ese caso, darlo a conocer)
ciertamente cosas asi no tienen muchas palabras para poder definirlo, son complejidades que te torturan de una forma lenta, te instigan a buscar respuestas que sin mas, no encuentras ni en lo mas profundo de tus pensamientos escritos en viejos cuadernos
se torna tan hiriente, que muchas veces logra eso, herirse (forma fisica)
y creanme que no ayuda (a quien le hablo?), pero en momentos quizas es una casi "logica" demostracion de dar paso tangible a tanto dolor encerrado
personalmente, intente varias cosas algo similares, y no tuve algun resultado que me dejara, al menos por el momento, tranquilo
entonces que hacer?, contarle a un desconocido algo que ni siquiera puedes expresar? (creanme, tampoco sirve), desaparecer?, no sirve, no estas conciente y no disfrutas el no estar "sintiendo"
entonces que hacer?, si mas que respuestas empiezas a simplemente asumirlo
asumir dolor?, asumir angustia?, asumir temor?, asumir el no poder vivir tranquilo?
creo que nadie tomaria esa opcion como "la mejor", sin razones por las cuales seguir soportando
sin pensamientos que te guien dentro de esa oscuridad, como poder avanzar, y avanzar a que?
un posible "milagro", esos que estan tan lejanos como los buenos recuerdos que, ya no son un motivo por el cual sentirse bien, entonces se cae en un profundo sentimiento llamado "odio"
y si, se odia todo, vida, felicidad, amigos, familia, amor, etc
es ahi donde ya no hay mas que intentar acabar con todo, sin respuestas, sin nada en donde apoyarte, es logico avanzar por este lado del cristal?
avanzar solo, vagar sin esperanza y sin fe, es tan amargo que logra provocar un auto-rechazo indescriptible, y con tantas espinas clavadas durante todo ese proceso, intentar hacer algo para al menos remediar en parte todo eso, es mas que absurdo
te transformas en la nada, te consideras nada, y asi pasan los dias, deseando apagar la ya debilitada llama, es como sentirte muerto (con la leve diferencia de que aun se sigue sintiendo/sufriendo)
ya se ha esperado mucho a que llegue siquiera algo o alguien quien pueda cambiar ese rumbo, para esos momentos ya no queda camino cual seguir, se rodea de inmensas sombras que viven al asecho de toda reflexion posible, el temor es mas que uno mismo, y si, desde un segundo al otro simplemente "eres", todo es un enorme vacio, vacio el cual es tan ondo como para no lograr ver el final,
un largo pasadizo de dolor, compasion y errores
sentirse tan atado a algo que repudias, sin siquiera tener la posibilidad de arrancar
no son meras paranoias, son cargas enormes
quizas el esperar, simplemente esperar es la unica opcion a todo esto
en algun momento de ese tragico trayecto puede verse una agradable sombra a tu ayuda
poder tener un bienestar por fin, y asi perder la memoria y lograr recomenzar todo ese tedioso juego
el aguantar tanto hace marchitar todo lo que quizas algun dia pudo ser un sueño
pero bueno, insisto en lo de simplemente "esperar"
asi pasan los dias, sumergidos en tristeza y desesperacion
cuando se es nada, todo es mas complicado de lo que suele ser
no hay logica en todo esto, solo un profundo rencor
de todas formas, y a pesar de todo, quizas es mejor ver lo real y tener que pasar por todo esto, a vivir con una benda puesta en los ojos y un "ser" diciendote que es lo "bueno" y "malo"
quizas esta es una especie de "libertad"
pero una que cuesta muy cara.
